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IL CALCIO IN BOCCA
Tutto quello che dovete sapere sul gioco più bello del mondo ma che nessuno ha mai osato dirvi prima
di
Trapezio Prepuzio
Capitolo II - I test
I test sono importantissime armi sociologiche. Servono a scoprire lati di noi stessi che il nostro inconscio (o subconscio, non ricordo bene), tiene nascosti a noi stessi. Questa sezione del libro presenta una serie di test scientificamente impeccabili, redatti con lo scopo di rendervi edotti sulle varie figure che bazzicano l'universo calcio. Per conoscere te stesso devi conoscere gli altri. Questa frase, che nessun intellettuale, filosofo o pensatore degno di tal nome ha mai pronunciato prima, per il semplice motivo che non significa nulla -anzi, è un'ovvia cazzata- riassume l'intero concetto di questa sezione del libro. Ogni singolo test esamina una figura professionale o un aspetto legato al mondo del calcio ed aiuterà il testato a meglio comprendere questo variegato universo. Le figure e le problematiche che prenderemo in considerazione sono: il bagarino, il venditore di gelati e lupini da stadio, un procuratore della scuderia GEA, il tifoso, il sindaco di città con squadra di calcio importante, l'arbitro (o albitro, secondo altre fonti), il carabiniere perquisitore, il presidente di federazione calcistica, l'allenatore di serie A, il proprietario di squadra di calcio, il massaggiatore, il giornalista sportivo, un test per calcolare il tuo quoziente intellettivo (messo lì, giusto per far massa), uno sulla vera funzione di un centro sportivo ed infine due test dedicati ai tifosi della Fiorentina. Uno per capire se sia giunto il momento che la nazionale italiana torni a giocare al Franchi, l'altro per capire se il testato è viola per davvero o solo un gobbo travestito.
Ma passiamo ai test.
Il bagarino
Nota: il bagarino è una figura professionale degnissima di rispetto. Bagarini si nasce o si diventa? Con questo test cercheremo di dipanare l'intricata questione.
Hai quello che serve per essere un buon bagarino? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) Lo scopo delle rivendite di biglietti autorizzate è: a. Vendere biglietti. b. Fornire un luogo sicuro a chi ama le discussioni tautologiche. c. Farmi concorrenza sleale.
2) Il prezzo ufficiale del biglietto imposto dalla società è: a. Troppo alto, per principio. b. Calcolato in base al rapporto aureo ed alla progressione di Fibonacci. c. Un decimo del prezzo naturale del biglietto, che è quello che faccio io.
3) Come fa un buon bagarino ad impadronirsi di centinaia di introvabili biglietti ufficialmente esauriti da mesi? a. Boh. b. Amicizie altolocate. c. Ti garberebbe saperlo, eh?
4) La frase con cui approcci i potenziali clienti è: a. Mi scusi signore, sono un bagarino. Le interessa un biglietto per una partita sicuramente penosa a prezzi esorbitanti? b. Mi scusi signore, sono un bagarino povero. Devo cambiare la Ferrari. Potrebbe acquistare un biglietto a prezzo decuplicato? c. Bijetti, dotto’? Detto bisbigliando, con voce rauca e fiato mefitico al gusto di salame e cipolla a due millimetri dal naso dell’interlocutore.
5) Se un gruppo di tifosi inferociti decide di rincorrerti per malmenarti e derubarti dei biglietti, tu: a. Proponi l’acquisto dei biglietti al prezzo scontato del 3% b. Ti siedi assumendo la posizione del loto e fai un po’ di meditazione trascendentale. c. Fai quello che qualunque bagarino che si rispetti farebbe in tale situazione.
6) La partita è iniziata da 15 minuti e ti sono rimasti in mano, invenduti, il 93% dei biglietti. Tu: a. Dici: -Vabbé. È la legge del mercato. A volte si vince ed a volte si perde. Mantengo immutata la mia fiducia nel sistema capitalistico e nel processo di globalizzazione internazionale.- b. Vai a vedere un filmino porno. c. Metti in atto il piano B.
7) Tua moglie ti mette le corna con un rivenditore di una biglietteria autorizzata. Tu: a. Lo prendi come un segnale divino e ti dai alla semiotica (finalmente saprai cos'è). b. Ti ritiri a vita privata per l’umiliazione. c. Aumenti il tuo ricarico sul prezzo ufficiale del biglietto.
8) L’associazione mondiale bagarini ti elegge presidente onorario per meriti bagarinistici. Come inizi il tuo discorso di ringraziamento ed accettazione dell’incarico? a. “Ringrazio la mia mamma per avermi fatto così bello…” b. “Grazie…” c. “Scusate il ritardo. Ero fuori a vendere dei biglietti per questa cerimonia a prezzo trentuplicato…”
9) Completa la seguente proporzione: Rivendita autorizzata sta alla formula per calcolare il volume della sfera come bagarino sta a … a. Antropofagia. b. Sovrapprezzo del 200%. c. Sovrapprezzo del 700%.
10) Quale altra professione vorresti svolgere se non potessi fare il bagarino? a. Il gestore di una rivendita di biglietti autorizzata b. L’imperatore dell’universo. c. Il venditore di auto usate.
Adesso, datti un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Calcola la risposta e vai alla tabella di conversione per i risultati. Hai quello che serve per essere un buon bagarino?
Se hai ottenuto fra 10 e 16 punti: No.
Se hai ottenuto fra 17 e 23 punti: Forse, ma è difficile.
Se hai ottenuto fra 24 e 30 punti: Si.
Il venditore di gelati e lupini da stadio
Nota: il venditore di lupini, gelati e semi di zucca tostati e salati allo stadio è una figura storica ed irrinunciabile dei nostri pomeriggi sulle gradinate. Senza la sua presenza ed i suoi gelati mummificati a prezzi da strozzino lo stadio non sarebbe più lo stesso.
Hai quello che serve per essere un buon venditore di gelati, lupini e semi di zucca allo stadio? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) La differenza fra un seme di zucca tostato e salato e un lupino è: a. Non lo so. b. La buccia del lupino e' migliore dal punto di vista balistico. È più facile sputarla e centrare un tifoso tre file di sotto. c. Nessuna: ambedue li compriamo a 5 centesimi l’etto e li rivendiamo ai tonni in gradinata a 3,50 euri la bustina.
2) Un perfetto gelato da stadio deve essere: a. Buono. b. Ben stagionato e duro come un massello in modo da poter essere lanciato con facilità e precisione ad arbitro o terzino avversario. c. Stantio, pagato 25 centesimi e rivenduto ai polli in gradinata a 5,50 euri.
3) La bontà dei prodotti e la soddisfazione del cliente/tifoso è: a. L’unico motivo per cui vale la pena vivere. b. Un concetto astratto. c. Ottenibile con congruo sovrapprezzo.
4) Ad occhi profani il contenitore frigorifero appeso al collo del gelataio da stadio sembra che non si svuoti mai: perché? a. Prima iniziare la professione il gelataio da stadio fa un corso da Silvan e Toni Binarelli. b. In realtà non vende nulla, ma usa la scusa dei gelati e/o lupini per entrare gratis allo stadio. c. Mistero della fede.
5) Qual è il pericolo maggiore a cui va incontro il gelataio da stadio nello svolgimento delle sue mansioni? a. Veder perdere la squadra del cuore pur facendo un fatturato astronomico. b. Vendere roba di buona qualità. c. Vendere ad un guadagno inferiore al 700% rispetto al prezzo d’acquisto.
6) I lupini crescono: a. Sugli alberi. b. Nella bustina. c. Dal grossista.
7) Chi ha detto la famosa frase: “Un lupino senza stadio è come un raviolo senza ripieno”? a. Un malato di mente. b. Nessuno. c. Io.
8) Il settore dello stadio ove è più indicato esercitare la professione è: a. Quello dove ho l’abbonamento io: ho sempre fame allo stadio. b. Quello dove NON ho l’abbonamento io. c. Quello dove ci sono le fontanelle rotte ed i carabinieri perquisitori (vedi test apposito) non fanno entrare nemmeno un chicco d’uva passa (contraddizione in termini, ma tant'è), così i tifosi c’hanno sete e fame e noi andiamo a nozze.
9) Il detto “Non si fanno le nozze coi fichi secchi significa”: a. Che i matrimoni non si fanno coi fichi secchi ma solo con quelli freschi. b. Che oltre ai fichi secchi, quando mi son sposato io, c’era anche la torta. c. Che lupini, semi di zucca salati e tostati e gelati ammuffiti sono meglio dei fichi secchi in tutte le occasioni, matrimoni compresi.
10) Quale altra professione, se non potessi fare il venditore di gelati e lupini da stadio, vorresti svolgere? a. L’imperatore dell’universo. b. L’addestratore di bradipi. c. Il venditore di gelati e lupini al cinema.
Adesso, datti un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
Se hai ottenuto fra 10 e 16 punti: Sei un pollo da stadio. Il perfetto esempio del tipico cliente del venditore di gelati e semi di zucca da stadio. Ti fai affibbiare un cono del ’36 a 56 euri senza colpo ferire. Mai e poi mai, nemmeno fra settecento anni, potrai intraprendere con successo codesta nobile professione.
Se hai ottenuto fra 17 e 23 punti: Non ce la farai mai: sei troppo idealista.
Se hai ottenuto fra 24 e 30 punti: Se già non lo sei, vai subito a comprare un contenitore frigorifero, una partita di gelati d’annata e corri allo stadio. Cosa aspetti?
Il procuratore della scuderia GEA
Nota per i tifosi dall'anima pura: la GEA è la fantomatica società di procurazione (si dice così?) formata da una serie infinita di figli di papà, la quale gestisce il cartellino di moltissimi giocatori ed allenatori. A dar retta alle insistenti voci che circolano sarebbe una specie di intrallazzamento generale. Una piovra i cui tentacoli arrivano ovunque. Sì, anche lì.
Potresti essere un buon procuratore della scuderia GEA? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e poi vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) Se un allenatore che non appartiene alla GEA non fa mai giocare un tuo assistito svalutandolo a vista d'occhio, tu: a. Gli aizzi contro la stampa chiedendone l'esonero per poi, astutamente, smentire tutto. b. Gli fai recapitare un panettone con la scritta: "Mangialo ora, perche' a Natale non c'arrivi". c. Gli fai trovare un capretto sgozzato davanti a casa, gli fai recapitare un panettone con la scritta: "Mangialo ora, perche' a Natale non c'arrivi" e gli aizzi contro la stampa chiedendone l'esonero per poi, astutamente, smentire tutto.
2) Che cosa procura un procuratore? a. Soldi. b. Potere. c. Soldi e potere.
3) Il tuo sogno è essere adottato da: a. Il direttore generale della Juventus. b. Il presidente della FIGC. c. Non vi preoccupate: i' mi' babbo va più che bene.
4) A quale altro evento storico paragoneresti l'avvento dei procuratori nel calcio? a. La nascita di Gesù. b. La rivoluzione copernicana c. La scoperta dell'acqua calda.
5) Se per la strada incontri l'ultimo giocatore che insiste ad essere procuratore di se stesso, tu: a. Lo guardi come guarderesti un cagnolino ferito ed affamato sul ciglio della strada. b. Gli dai un euro. c. Gli sputi in faccia, salvo poi smentire.
6) Quale percentuale di calciatori ed allenatori professionisti sul totale può essere rappresentata da una singola società di procuratori prima di poter cominciare a parlare di conflitto d'interessi? a. 99,7% b. 99,9% c. 101,2%
7) Qual è il massimo numero di calciatori ed allenatori professionisti che un singolo procuratore dovrebbe, per legge, poter rappresentare? a. 15.739 b. 19.510 c. 31.908
8) Il tuo animale domestico è: a. Lo squalo tigre. b. Il piranha. c. Il cobra.
9) Il tuo piatto preferito è: a. Insalata scondita. b. Frittata di cipolle c. Carne umana cruda con l'osso.
10) Quanto conta avere il babbo giusto per diventare un pezzo grosso della GEA? a. Moltissimo. b. Moltissimo. c. Per niente (trattenendo a stento una risata).
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b e tre punti per ogni risposta c. Fai la somma e leggi i risultati. Potresti essere un buon procuratore della scuderia GEA?
Se hai ottenuto fra 10 e 16 punti: No, non hai il babbo giusto: se lo avessi avuto già lo saresti.
Se hai ottenuto fra 17 e 23 punti; No, non hai il babbo giusto: se lo avessi avuto già lo saresti.
Se hai ottenuto fra 24 e 30 punti Già lo sei. Non si capisce, quindi, il motivo per cui hai fatto questo test.
Il tifoso
Nota: diciamocelo chiaro e tondo: i tifosi non sono tutti uguali. L'unico modo sensato per capire a quale categoria tifistica appartieni è quello di fare questo test.
Rispondi alle domande, calcola il punteggio con la tabella fornita alla fine del test e scopri a quale categoria tifesca appartieni.
1) Sei un tifoso della squadra X. La domenica della partita fra X e Y (rivale storica) vedi una macchina con la targa della città da cui proviene la squadra Y parcheggiata sotto casa tua. Tu: a. Prendi un cacciavite e scendi a ricamarci le fiancate e forargli le gomme. b. Scendi, gli fori solo gomme ma non gli graffi le fiancate; non si fa. c. Gli graffi le fiancate ma lasci stare le gomme.
2) Quando entra in campo un giocatore di colore avversario, tu: a. Fai il verso della scimmia saltellando, grattandoti la testa e mimando l’atto di mangiare una banana. b. Fai il verso della scimmia saltellando, grattandoti la testa ma non mimi l’atto di mangiare una banana (sarebbe di cattivo gusto). c. Se il tuo vicino di posto si comporta come al punto a. o b. ridi e ti complimenti con lui.
3) Durante il minuto di raccoglimento per la morte di un presidente di una squadra avversaria, tu: a. Esponi uno striscione offensivo e fischi. b. Fischi. c. Ti scaccoli in silenzio.
4) Se la tua squadra perde tre partite di fila, tu: a. Fai trovare un capretto sgozzato appeso alla porta d’ingresso dell’abitazione dell’allenatore. b. Vai sotto casa dell’allenatore verso le 2 di notte con 3 o 4 amici dotati di mazze e catene da conversazione per consigliarlo sul da farsi. c. Ti dai malato al lavoro e ti trasferisci al Bar Sport, ove le conversazioni sono più accese.
5) Se alla stazione t’imbatti in un drappello di tifosi avversari, tu: a. Li prendi a sassate spaccando tutto per difendere l’onore della squadra e della città. b. Ti fingi un turista tedesco. Quando, in 25, brandendo mazze e catene ti fanno notare che per essere tedesco sei di carnagione troppo scura, hai i capelli neri e ricci, ed hai pronunciato "kartoffeln" con la k aspirata, spieghi loro che si tratta di un effetto collaterale dei troppi krauti. c. Preghi.
6) Se senti pronunciare il nome Roberto Baggio: a. Ti si riempie il cuore di commozione ricordando i bei tempi, quando bruciare cassonetti e mettere a ferro e fuoco un quartiere per la cessione di un giocatore era ancora di moda. b. Ti si riempie il cuore di commozione ricordando le gioie che ti ha dato indossando la maglia della tua squadra. c. Ti si riempie il cuore di commozione perché hai capito "arriva maggio", il mese dell’amore.
7) Rubare una sciarpa in 20 ad un tifoso avversario di 11 anni, rappresenta: a. Un atto d’amore verso la squadra e la città. b. Un atto riprovevole, ma...... c. Un atto riprovevole.
8) Quale di questi striscioni porteresti allo stadio? a. "Tutti bastardi (tranne noi)". b. "Forza squadra per la quale faccio il tifo". c. "Quant’è bella giovinezza/ che si fugge tuttavia/chi vuol esser lieto sia/del doman non v’è certezza."
9) Metti in ordine di importanza queste tre parole: passera (detta anche topa), squadra per la quale faccio il tifo, pace nel mondo. a. Squadra per la quale faccio il tifo, passera (topa), pace nel mondo. b. Passera (topa), squadra per la quale faccio il tifo, pace nel mondo. c. Pace nel mondo, passera (topa), squadra per la quale faccio il tifo.
10) I nomi del presidente della FIGC, del presidente della Lega Calcio, del DG e DS della Juve e del designatore arbitrale suscitano in te: a. Ribrezzo. b. Ribrezzo. c. Ribrezzo.
Adesso, assegnate 3 punti per ogni risposta a., 2 punti per ogni risposta b., ed 1 punto per ogni risposta c. Poi, in base alla somma ottenuta, leggete il profilo del tifoso al quale appartenete.
Se hai ottenuto un punteggio fra 10 e 16 punti: Il vero ultras. Niente da dire. Sei vero ultras; complimenti.
Se hai ottenuto un punteggio fra 17 e 23 punti: Il tifoso da bar. Il bar sport è il tuo ambiente naturale. Non ti perdi mai il Processo del lunedì ed ogni mattina scrocchi Gazzetta e Stadio al bar. Conosci a memoria tutte le formazioni della tua squadra del cuore dalla fondazione ad oggi. Chiaccheri tanto ma lo scontro fisico non fa per te.
Se hai ottenuto un punteggio fra 24 e 30 punti: Il tifoso da poltrona. Pensi che il calcio sia uno sport puro e che debba insegnare i veri valori della vita ai giovani. Il tuo eroe è Carlos Esteban Campao, il terzino-missionario che nel 1978 abbandonò una fulgida carriera nel Botafogo per andare a lottare per i diritti degli indigeni Yanomani in Amazzonia e fu sgozzato dai garimperos. Le sue ultime parole furono: "Forse era meglio se rimanevo a Rio".
Il sindaco di una città con squadra/e calcistica di alto livello
Saresti un buon sindaco della città della squadra di calcio per la quale tifi?
Nota: il sindaco, come ogni uomo politico degno di tale nome, è una figura che bazzica costantemente gli ambienti calcistici. I motivi di tale bazzicamento possono essere vari, ma è possibile riassumerli nella frase "convenienza elettorale". Un sindaco che si rispetti deve fare il tifo per la squadra cittadina (nel caso di città con più squadre di vertice, per una delle squadre cittadine). Ad esempio, mai e poi mai un sindaco di Firenze potrebbe dichiararsi gobbo senza mettere in gioco la rielezione. Con questo test scoprirete se siete in grado diventare sindaci di una città ad alta densità calcistica.
Saresti un buon sindaco città della squadra di calcio per la quale tifi? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1. La squadra della tua città affoga nei debiti e rischia di sparire dal calcio professionistico. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
2. Domenica prossima c'è Fiorentina-Roma, partita ad altissimo rischio d'ordine pubblico. Sono attesi settantamila romanisti, di cui sessantanovemilatrecento senza biglietto. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
3. La costruzione del nuovo stadio procede a ritmi tartarugheschi. Il costo finale stimato è sedici volte più alto del previsto e i lavori sono nove anni in ritardo. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
4. Gli abitanti del quartiere ove sorge lo stadio non ne possono più per i disagi provocati dalle novantatre partite previste dal calendario del campionato più meglio del mondo. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
5. Il traffico sta diventando insopportabile, la criminalità organizzata e disorganizzata spadroneggia ovunque terrorizzando i cittadini inermi. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
6. Devi partecipare al ballo di gala a casa dell'ambasciatore ugandese con la crema dei potenti VIP del mondo e non sai decidere quale cravatta indossare. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
7. Hai privatizzato anche tua sorella ma la vita dei tuoi concittadini non migliora. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
8. Lo sport minore della città che amministri annaspa in una crisi millenaria. Cosa fai per aiutarlo? a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
9. Sei al ristorante con la tua concubina e al signore del tavolo accanto va di traverso un boccone mal masticato di fiorentina rischiando di rimanere soffocato. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
10. Si stanno avvicinando le elezioni comunali e c'è in gioco la tua carriera politica. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da l'Havana. c. Attendi ordini da Silvio.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Fai la somma dei punti e vai alla tabella di conversione per i risultati. Saresti un buon sindaco città della squadra di calcio per la quale tifi?
Se hai totalizzato fra 10 e 16 punti Se riesci a farti eleggere saresti il sindaco ideale.
Se hai totalizzato fra 17 e 23 punti Se riesci a farti eleggere saresti il sindaco ideale.
Se hai totalizzato fra 24 e 30 punti Se riesci a farti eleggere saresti il sindaco ideale.
L'arbitro (o albitro, secondo alcune fonti) di calcio
Nota: l'arbitro (o albitro, secondo alcune fonti) di calcio è la figura più offesa nel panorama sportivo nazionale. È una professione difficilissima e stressantissima. La scienza non è ancora riuscita a spiegarsi come sia possibile trovare qualcuno disposto a svolgere l'ingrato compito. Vediamo come ve la cavate con il test.
Saresti un buon arbitro (o albitro, secondo alcune fonti) di calcio? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1. Un giocatore ti da una pacca amichevole sulla schiena e ti fa ingoiare il fischietto. Ad ogni respiro che fai fischi facendo interrompere il gioco e la partita risulta piuttosto frammentata. Tu: a. Eroicamente trattieni il fiato e respiri solo quando c'è da fischiare una punizione o un calcio d'angolo. b. Ti fai prestare un paio di maracas ed improvvisi una samba estemporanea. c. Fai finta di nulla. A causa delle frequenti fischiate, delle troppe interruzioni e dei troppi rigori la partita dura sedici ore e finisce 76 a 65.
2. Da nove ore e venti minuti sei assediato negli spogliatoi da una mandria di ultras cattivissimi che te l'hanno giurata a morte. Tu: a. Esci fuori e dici: "Se non mi fate passare la prossima volta che arbitro la vostra squadra le do tre rigori contro inesistenti." b. Esci fuori e dici: "Certo che siete proprio ridotti male. Siete qui alle tre di notte ad aspettare che esca quando potreste essere 'sul pezzo', e tutto per undici miliardari in mutande." Sperando che i tifosi rimangano interdetti, ci pensino un po' su e si mettano a piangere lasciandovi passare. c. Rimani lì e chiedi di poter arbitrare la partita successiva nello stesso stadio.
3. Se potessi sostituire i cartoncini gialli e rossi con altri due oggetti di tuo gusto, sceglieresti: a. Big Jim per il cartellino giallo ed una Barbie ballerina per quello rosso. b. Un ornitorinco impagliato per il cartellino giallo e ed una copia esatta del teschio dell'Australopiteco Africano per quello rosso. c. Siccome amate gli effetti speciali, gradireste il potere di scatenare un terremoto del sesto grado della scala Mercalli per il cartellino giallo ed un fulmine a ciel sereno che incenerisca il giocatore espulso per quello rosso.
4. Il tuo personaggio storico preferito è: a. Madre Teresa di Calcutta. b. Napoleone. c. Caligola.
5. Dopo una partita in cui hai fatto più danni della grandine (in parole povere hai osato dare un fallo laterale inesistente contro la Juve) ti sospendono per sedici giornate. Tu: a. Fai un corso d'aggiornamento in fallolaterologia applicata a tue spese. b. Ti fai pagare una vacanza in Tailandia di due settimane a spese di un presidente di una squadra blasonata in cambio di rigori a favore. c. Ti fai pagare una vacanza in Tailandia di due settimane a spese di un presidente di una squadra blasonata in cambio di rigori a favore, poi ti fai pagare una vacanza alle Barbados di due settimane a spese di un presidente di una squadra blasonata diversa dalla precedente in cambio di rigori a favore e poi ti fai pagare una vacanza alle Maldive di due settimane a spese di un presidente di una squadra blasonata diversa dalle precedenti in cambio di rigori a favore.
6. Dopo un attento esame metallurgico scopri che il Rolex che ti ha regalato il presidente della Roma è taroccato ed in realtà se ne può comprare uno uguale per dieci erui dal marocchino all'angolo, ma nel frattempo però hai già dato sette rigori inesistenti a favore della Roma, facendole praticamente vincere lo scudetto. Tu: a. Continui a fare le solite cazzate, come se nulla fosse. b. Finisci di imparare a memoria la Divina Commedia. c. Impari ad usare l'uncinetto.
7. Hai scelto di fare l'arbitro perché: a. Da piccolo tutti ti dicevano che avevi i piedi a banana. b. Ti piaceva la maglietta nera ed il simbolo dell'AIA ti faceva godere. Poi, sfortunatamente, hanno cambiato divisa, ma oramai avevi iniziato. c. Gli spogliatoti degli arbitri sono quelli meno puzzolenti.
8. La seconda persona singolare dell'imperativo del verbo espellere è: a. Espulgilo. b. Espuglilo c. Espulghilo.
9. Pur di diventare internazionale sei disposto a: a. Dar via il culo. b. Entrare in casa del selezionatore e, gonfiando le guance dire: "Se non mi fai internazionale trattengo il fiato fino a morire, uffa." c. Arbitrare bene addirittura una partita l'anno.
10. Cos'è un guardalinee: a. Uno sbandieratore fallito. b. Uno di quegli omini che all'aeroporto segnala ai piloti dove andare con quelle bandierine colorate fallito. c. La mamma dei guardalinee è sempre incinta.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b e tre punti per ogni risposta c. Poi vai alla tabella qui sotto per i risultati. Saresti un buon arbitro (o albitro, secondo alcune fonti) di calcio?
Se hai ottenuto fra 10 e 16 punti: Sei nato per arbitrare. E non è una bella cosa.
Se hai ottenuto fra 17 e 23 punti: Sei troppo sonato per fare l'arbitro. Meglio che ti dedichi a fare il presidente della FIGC.
Se hai ottenuto fra 24 e 30 punti: Se solo sapessi leggere e capissi qualcosa di calcio potresti essere un buon arbitro.
Il carabiniere perquisitore all'ingresso dello stadio
Nota: il carabiniere perquisitore fa oramai parte dell'immaginario collettivo dell'homo italicus stadiensis. Questo curioso personaggio riceve dall'alto il potere di palparvi a suo piacimento. Passa le sue domeniche pomeriggio alla ricerca di biglie di ferro, striscioni offensivi, bombe molotov e tappini di bottiglie di plastica. Ogni tanto ci scappa una zinna o una chiappa. L'uomo comune si chiede se il carabiniere perquisitore quando va all'asilo prendere il figlio palpi anche la suora. Grazie a questo test sarete in grado d'immedesimarvi nelle sue funzioni e di vedere il mondo coi suoi occhi.
Hai quello che serve per essere un buon carabiniere perquisitore all'ingresso dello stadio? Se davvero lo vuoi sapere, fallo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1. Le tue preferenze sessuali influiscono sulla qualità e l'accuratezza delle tue perquisizioni? a. No. b. No (ma non è vero, e lo sai). c. Si.
2. Un fumogeno si nasconde più facilmente: a .Fra le zinne di una diciannovenne pettoruta. b. Nel cappello da prestigiatore, insieme al coniglio. c. Accanto al pacco, con la scusa di soffrire di priapismo.
3. Quale fra questi striscioni sequestreresti a causa del suo contenuto offensivo? a. "Forza Juve" b. "La moglie del presidente della FIGC ha una condotta sessuale discutibile" c. "I giocatori di colore hanno la pelle più scura dei giocatori finlandesi"
4. Un ultras si presenta all'ingresso con una spranga di due metri ed un certificato medico palesemente falso che ne attesta l'uso per una terapia riabilitativa senza la quale il tifoso corre gravi rischi di salute. Tu: a. Dici: "Ah, se è per motivi medici passa pure." b. Lo fai passare e dici: "La scienza medica fa passi da gigante." c. Lo fai passare e dici: "Va bene, passa pure, ma solo per questa volta e non usarla per nessun altro motivo tranne che per curarti. Mi raccomando."
5. Una supergnocca in bikini si presenta all'ingresso con due bombe molotov in mano. Tu: a. Mani? Bombe Molotov? b. Mani? Bombe Molotov? c. Mani? Bombe Molotov?
6. Quale oggetto è più pericoloso e degno di confisca? a. Una bandiera della Juve. b. Il tappino di plastica di una bottiglia d'acqua. c. Un mortaio.
7. Se per svolgere il tuo lavoro perquisitorio potessi scegliere di vestirti come ti pare, da cosa ti vestiresti? a. Da suora. b. Da crocerossina. c. Da Ballerina.
8. 7000 ultras napoletani in trasferta si presentano al tuo ingresso senza biglietto cercando di sfondare con la forza. Tu: a. Alzi la mano come facevi a scuola e con la scusa di aver esagerato coi fagioli all'uccelletto la sera prima e di star subendo un attacco di diarrea estemporanea chiedi di poter andare in bagno. b. Dici: "Provate in Tribuna, lì si vede meglio." c. Fai notare agli ultras che, nel caso l'ignorassero, non si può entrare senza biglietto.
9. Inviti degli ospiti a casa. Al loro arrivo tu: a. Perquisisci tutti approfonditamente, anche la nonna novantenne. b. Li perquisisci solo superficialmente. c. Perquisisci solo le donne sotto i quaranta.
10. Il tuo sogno mai realizzato è: a. Poter perquisire Stefania Sandrelli quand'era più giovane. b. Poter perquisire Albert Einstein c. Poter perquisire tutte le donne italiane in meno di 36 ore.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b e tre punti per ogni risposta c. Fai la somma e vai alla tabella dei risultati. Hai quello che serve per essere un buon carabiniere perquisitore all'ingresso dello stadio?
Se hai ottenuto fra 10 e 16 punti Sei un perquisitore coi fiocchi. Al circolo ricreativo perquisitori passate tutto il tempo a perquisirvi a vicenda.
Se hai ottenuto fra 17 e 23 punti Con un bel corso d'aggiornamento in perquisizione applicata ce la farai.
Se hai ottenuto fra 24 e 30 punti Nella vita la perquisizione non è tutto. E tu lo sai.
Il dirigente di federazione calcistica
Nota: dirigere una federazione calcistica come quella italiana non è cosa facile. Chi l'ha fatto fin'ora, non è che abbia fornito un fulgido esempio di correttezza morale. Vediamo come te la saresti cavata tu.
Scopri che tipo di dirigente di federazione calcistica sei con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per sapere a quale personaggio assomigli.
1. Cammini per strada ed un tifoso di una squadra che hai appena fatto retrocedere per motivi politici ti riconosce e ti offende la mamma. Tu: a. Gli chiedi per quale squadra fa il tifo e ti assicuri che finisca diretta fra i dilettanti. b. Gli chiedi per quale squadra fa il tifo e la domenica dopo fai in modo che si becchi quattro rigori contro inesistenti. c. Lo metti sotto con la tua auto blu.
2. La tua auto blu ha un guasto meccanico davanti alla curva Fiesole proprio poco dopo il fischio finale di Fiorentina-Juventus 2-3, dopo tre rigori inesistenti assegnati ai gobbi. Tu: a. Crei una B a cinquantatre squadre. b. Esci, fai il gesto dell'ombrello e dici: "Andate a prendervelo in culo, merde." c. Fai venire l'elicottero a prenderti.
3. Sei appena stato eletto presidenti di tutto. Cosa fai? a. Crei un bel campionato di B a trentanove squadre. b. Ti candidi a presidente degli Stati Uniti. c. Ti autoincoroni imperatore dell'universo, l'unico titolo che ti manca.
4. Il calcio è in crisi, le squadre affogano nei debiti e gli spettatori diminuiscono a vista d'occhio. Tu: a. Fai fallire una squadra a caso, salvi tutte le altre spalmandone i debiti, poi riammetti direttamente in B la squadra che avevi precedentemente fatto fallire incasinando la situazione oltre i limiti delle possibilità umane. b. Ti fai scolpire un monumento a grandezza naturale in marmo di Carrara. c. Passi una bella serata erotica con sei squillo da sballo.
5. Tuo figlio è il procuratore di tutti i giocatori professionisti italiani e stranieri che militano in Italia tranne uno, il quale insiste ad esser procuratore di se stesso. Un giornalista insinua velatamente che potremmo essere in presenza di un lieve conflitto d'interessi. Tu: a. Schiacci metaforicamente il giornalista ed il calciatore come fossero pulci. b. Porti la presenza dell'unico giocatore libero (tra l'altro una schiappa totale) a riprova della falsità delle accuse. c. Se io fossi presidente un caso del genere non potrebbe mai avvenire.
6. Hai a disposizione solo sette auto blu. Tu: a. Ti vanti della considerazione in cui tieni la cosa pubblica. b. Va bene. Basta che almeno una sia una Ferrari ed una una Rolls Royce. c. Chi se ne frega. Tanto usi l'aereo o l'elicottero personale.
7. Un paio di presidenti di serie A, ed addirittura uno di B hanno un elicottero più bello del tuo. Tu: a. Crei una B a trentasette squadre. b. Fai in modo che le loro squadre non abbiamo più un rigore a favore. c. Compri, a carico dei contribuenti, un elicottero ancora più ganzo.
8. Oltre che ad essere il presidente della FIGC, sei anche presidente di banche che, più o meno direttamente, controllano tutte le squadre professionistiche italiane. Una sera, dopo aver bevuto troppa camomilla, ti viene un piccolo rimorso di coscienza. Tu: a. Crei una serie B a cinquantun squadre. b. Affibbi cinque punti di penalità a tutte le squadre che le tue banche non controllano. c. Tre Ave e tre Pater e tutti peccati vengon lavati.
9. L'arbitro a cui hai ordinato di far perdere la Fiorentina contro la Triestina è un po' sordo e ha capito male, fischiando tre rigori inesistenti a favore dei viola. Tu: a. Crei una B a quarantanove squadre. b. Annulli la giornata di campionato. c. Ti autoincoroni imperatore dell'universo.
10. Da piccolo sognavi di: a. Creare una B a settantacinque squadre. b. Diventare Papa (ma con la deroga per la castità). c. Diventare imperatore dell'universo.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b e tre punti per ogni risposta c. Fai la somma e vai alla tabella di conversione per i risultati. Scopri che tipo di dirigente di federazione calcistica sei.
Se hai totalizzato fra 10 e 17 punti: Sfortunatamente assomigli all'attuale presidente della FIGC. E la pissicologia non mente.
Se hai totalizzato fra 18 e 23 punti: Ah ah ah ah. Assomigli all'ex presidente della FIGC.
Se hai totalizzato fra 24 e 30 punti: Eccolo, il piccolo emulo dell'Unto del Signore.
L'allenatore
Nota: una squadra senza allenatore è come un Natale senza panettone. Nessuno lo mangia, ma per tradizione bisogna averlo. Con questo test ti mettiamo in grado di sapere se hai sbagliato carriera e avresti dovuto fare l'allenatore di serie A.
Potresti essere un buon allenatore di serie A? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione dei risultati per la soluzione.
1. Se fossi il Trap, quanti difensori schiereresti nella finale dei mondiali contro il Brasile? a. 8 b. 9 c. 10
2. A metà secondo tempo sostituisci il centravanti da 30 gol l'anno. Lui, mentre esce incazzato dal campo ti manda a cagare in mondovisione. Tu: a. Lì per lì fai finta di nulla, poi di nascosto gli pisci negli scarpini. b. Pensi che sia la giusta reazione per un campione di razza. c. Spargi segretamente in giro la voce che è finocchio.
3. Settima sconfitta in sette giornate di campionato. All'uscita del campo il giornalista rompiballe di turno ti chiede sorridente se arriverai a mangiare il panettone. Tu: a. Paghi un paio di scagnozzi per sfasciargli la macchina. b. Gli richiedi a sua volta se, continuando ad andare in giro per gli stadi facendo 'sti cacchi di domande, lui pensa di arrivare intero a Natale. c. Gli spieghi con pignola precisione dove può ficcarsi il panettone.
4. Il tuo motto è: a. Vincere rubando è più meglio che perder dominando. b. Senza il bel gioco far risultati conta poco. c. Per vincer campionati e coppe, le ciliegine non son mai troppe.
5. Tornando a casa alle 2 di notte dopo l'ottava sconfitta consecutiva ti trovi nell'androne del palazzo dove abiti un drappello di 5-6 ultras armati di spranghe e catene che affermano di voler disquisire con te di questioni tecnico-tattiche. Tu; a. Li inviti su per una tazza di camomilla ed una partita a scacchi. b. Giuri piangendo che tieni famiglia e che vincerai tutte le partite rimanenti. c. Dici: "Levatevi di culo, teste di cazzo!".
6. Lo spogliatoio non è unito. Tu: a. Lo unisci. b. Ti fai prolungare il contratto di 5 anni, poi ti fai esonerare e vai in vacanza alle Maldive. c. Chiedi che ti comprino Ronaldo, leader naturale dello spogliatoio.
7. Dopo 4 anni di successi con la stessa squadra che sei riuscita a portare dalla C2 alla A e poi in Cepsion Ligh, amatissimo dai tifosi e concittadini che ti hanno appena dedicato una piazza, adorato dai giocatori e coccolo del presidente, una squadra rivale ti offre un contratto decennale con stipendio decuplicato. Tu: a. Accetti. b. Accetti. c. Accetti.
8. Il presidente, per ingraziarsi lo sponsor, ti compra il figlio di Bush e ti impone di farlo giocare titolare. Bush junior, oltre che minacciare di far bombardare tutto e tutti dall'esercito del suo babbo al minimo screzio, crede di essere in una squadra di football americano e ogni volta prende il pallone in mano e comincia a correre. Tu: a. Ti pieghi al volere dello sponsor. b. Lo fai giocare in porta. c. Chiedi un prolungamento del contratto di 5 anni, poi ti fai esonerare ed vai in vacanza alle Maldive.
9. Sei cresciuto: a. In una famiglia di calciatori. b. Sul molo di Viareggio. c. In un ovile in Lucania.
10. La società non ha più una lira e non paga gli stipendi da tredici mesi. Tu: a. Metti in mora la società. b. Ti trovi una bella mora per annegare i pensieri finanziari nei piaceri della carne. c. Vai in cerca di more (è la stagione buona).
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b e tre punti per ogni risposta c. Somma il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati. Potresti essere un buon allenatore di serie A?
Se hai totalizzato fra 10 e 16 punti: Si, saresti un buon allenatore di serie A
Se hai totalizzato fra 17 e 23 punti: Si, saresti un buon allenatore di serie A
Se hai totalizzato fra 24 e 30 punti: Si, saresti un buon allenatore di serie A.
Il proprietario di squadra di calcio
Nota: il proprietario di squadra di calcio è il fulcro dell'universo. È possibile prevedere i successi futuri di una squadra solo guardando il suo proprietario (povera Inter). Vediamo, con questo test, come te la caveresti se tu fossi il proprietario di una squadra di calcio.
Rispondi alle seguenti domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione dei risultati per scoprire se hai gli attributi giusti per essere un buon proprietario di squadra di calcio.
1) L’attività di che vorresti possedere per fare i soldi da spendere nel calcio: a. Fabbrichetta di zoccoli di legno olandesi. b. Produzione di pomodori pelati e latte condensato. c. TV, cinema, governo, banche, assicurazioni, giornali, raccolta pubblicitaria, case editoriali etc. etc.
2) Cosa fai se la squadra perde le prime 3 o 4 partite amichevoli precampionato ed i tifosi bubano perché la campagna acquisti langue? a. Sostieni che si tratta di un nuovo modo di fare calcio. b. Fai lo gnorri. c. Compri il ciliegione.
3) Quando decidi di visitare il ritiro precampionato sui monti a quota millettrè, ci vai in: a. Elicotterone spaziale. b. Dirigibile. c. Sommergibile.
4) Se a tre quarti campionato la squadra che sulla carta partiva per stravincere è penultima con 31 punti di ritardo, tu: a. Sostieni che si tratta di un nuovo modo fare calcio. b. Licenzi il settimo allenatore. c. Lasci andare tutto a scatafascio e compri un’altra squadra.
5) Cosa fai se sei finanziariamente alla frutta e la squadra sta per fallire? a. Telefoni a tuo cognato, il presidente della FIGC. b. Vai a fare una vacanza in iot ( si pronincia yacht) di tre settimane a Tahiti con culona d’ordinanza. c. Mandi un fax palesemente falso da una banca colombiana millantando credito infinito.
6) Sei a vedere la partita e la tua squadra vince sei a zero con l'ultima in classifica. Tu: a. Saluti con timidezza il pubblico festante e fai i complimenti all'avversario. b. Fai il gesto dell’ombrello con pernacchione incorporato al presidente avversario che ti siede accanto. c. Sali in balaustra e saltelli come morso dalla tarantola.
7) Se nella partita decisiva per la vittoria del campionato ti danno il terzo rigore contro in meno di mezz'ora condannando la tua compagine ad un’immeritata sconfitta. Tu: a. Dici: “Gli arbitri sono esseri umani e possono sbagliare.” b. Non ripeterai lo stesso errore ed il lunedì ti fiondi a comprare una trentina di Rolex da distribuire a destra e manca. c. I Rolex taroccati si distribuiscono ad inizio campionato.
8) L’allenatore si ostina a non far giocare il tuo pallino, un brasiliano dai piedi di piombo pagato un capitale. Tu. a. Lo ammiri per il suo spirito d’indipendenza e lo inviti a cena sul tuo panfilo. b. Gli fai notare di chi sia la firma sull’assegno che riceve ogni mese. c. Lo licenzi.
9) Il tuo motto da presidente potrebbe essere: a. Una gestione oculata, è garanzia di risultati assicurata. b. Spendere ogni cosa, fidejussioni a iosa c. Ogni sera e ogni mattina, compro una ciliegina.
10) I tifosi ti contestano per anni di gli scarsi risultati. Tu: a. Spieghi loro che tratta di un nuovo modo di fare calcio. b. Spieghi ai tifosi che la colpa è loro. c. Dici: “Piuttosto che venderla, la distruggo.”
Calcola 3 punti per ogni risposta a, 2 per ogni risposta b ed 1 per ogni risposta c. Ecco la tabella di conversione dei risultati: hai quello che serve per essere un buon proprietario di squadra di calcio
Se hai totalizzato fra 30 e 24 punti: Può darsi.
Se ha totalizzato fra 17 e 24 punti: Forse.
Se hai totalizzato fra 10 e 16 punti: Dipende.
Il massaggiatore
Nota: qusta figura professionale riveste un ruolo di primaria importanza nell’ambito calcistico, soprattutto dal punto di vista tattile.
Potresti essere un buon massaggiatore di squadra di calcio? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) Quale squadra preferiresti massaggiare? a. La Fiorentina, b. La Juventus. c. Qualsiasi squadra femminile di qualsiasi sport.
2) Qual è la qualità principale per essere un buon massaggiatore? a. Saper massaggiare b. Avere le mani. c. Saper palepggiare con aria professionale colà ove non batte mai il sole.
3) Cosa è uno stiramento? a. Una cosa molto brutta. b. Una cosa molto bella. c. Uno sbadiglio d’ampio respiro.
4) Mentre massaggi l’inguine del mediano di spinta, esso ti confida di essere omosessuale. Tu: a. Fai finta di nulla. b. Cambi mestiere. c. Finalmente capisci perché ad ogni allenamento si faceva la bua all’inguine e durante il massaggio presentava quel gonfiore nelle mutande.
5) Il centravanti si presenta nel tuo studio dicendo di avere il gomito della lavandaia. Tu: a. Piangi. b. Ridi. c. Stappi lo spumante.
6) Il preparatore atletico, per salvarsi il posto, ti da la colpa del netto calo fisico della squadra. Tu: a. Scrivi un pamphlet di denuncia sotto pseudonimo. b. Lo “massaggi” bene bene con un bastone. c. Gli “massaggi” ben bene la carrozzeria della macchina nuova.
7) Hai appena finito la scuola di massaggi per corrispondenza e vieni assunto dalla nazionale grazie a delle raccomandazioni imbattibili. Quando ti ritrovi a fare il primo massaggio al centravanti ti accorgi di aver studiato il libro della scuola Radio-Elettra per la riparazione delle radio a transistor invece del libro sui massaggi. Tu: a. Cambi le valvole al ginocchio del centravanti. b. Sintonizzi il qudricipite su Radio Maria. c. Ti dai malato.
8) Quanto fa tricipite X quadricipite? a. Dodicipite b. Tredicipite. c. Undicipite.
9) Quale fra i seguenti termini non è un tipo di massaggio ma un’offesa? a. Shiatzu b. Testa di cazzo. c. Ayurvedico.
10) A quali grandi massaggiatori del passato ti isipiri nello svolgimento delle tue mansioni? a. Eriberto Mazzesi. b. Tolomeo Gittelli. c. Mariano Cappello.
Adesso, Calcola un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Fai la somma ed andate alla tabella di conversione per i risultati. Potresti essere un buon massaggiatore di squadra di calcio?
Se hai realizzato fra 10 e 16 punti Si, ma solo se hai le mani.
Se hai realizzato fra 17 e 23 punti No.
Se hai realizzato fra 24 e 30 punti Ti vedo meglio come concubina.
Il giornalista sportivo
Nota: il giornalista sportivo è indispensabile. Senza di esso non sapremmo mai quali colpi a sorpresa sta per mettere a segno la nostra squadra del cuore. Esso è la figura professionale più amata ed invidiata. Diventare giornalisti sportivi che si occupano di calcio non è cosa semplice. Con il test che segue sarete in grado di capire se tale ambita e prestigiosa carriera fa al caso vostro.
Potresti essere un buon giornalista sportivo che si occupa di calcio? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) Un tuo cugino perscatore di telline in Adriatico ti dice che ha sentito dire da un suo amico che la Sambenedettese starebbe trattando Maradona e Ronaldo e sarebbero vicinissimi all’accordo. Tu: a. Pubblichi la notizia come certa. b. Pubblichi la notizia come certa e proveniente da fonte sicura. c. Titoli a nove colonne: “Maradona e Ronaldo ad un passo dalla Sambenedettese”.
2) Come si presenta un vero giornalista sportivo? a. Coi capelli tinti rosso carota e la parlata sgangherata b. Coi baffetti ed abbondantemente sovrappeso. c. Bello come il sole, alto ed aitante.
3) Se incontri il presidente della FIGC e della Lega calcio per strada cosa fai? a. Lecchi loro il culo. b. Ti inchini con deferenza. c. Lecchi loro il culo e ti inchini con deferenza.
4) Come si passa l’esame per accedere all’albo dei giornalisti? a. Grazie alle raccomandazioni. b. Grazie alle raccomandazioni. c. Grazie alle raccomandazioni.
5) La verità per un vero giornalista sportivo è: a. Un concetto astratto. b. Qualunque cosa scriva un giornale sportivo. c. Deontologicamente inaccettabile.
6) Il livello culturale medio del lettore italico di quotidino sportivo è: a. Se legge i miei articoli, altissimo. b. Se legge i miei articoli, eccezionale. c. Se legge i miei articoli, ottimo.
7) Un giornalista sportivo della carta stampata si distingue da un giornalista sportivo televisivo dal fatto che: a. Il primo non sa scrivere ed il secondo non sa parlare. b. Il primo non sa parlare ed il secondo non sa scrivere. c. Il primo non sa né scrivere né parlare ed invece il secondo non sa né parlare né scrivere.
8) Un sinonimo di giornalista sportivo è: a. Braccia rubate all’agricoltura. b. Intellettuale. c. Purezza di spirito.
9) Il congiuntivo: a. Non esiste nella lingua italiana. b. Deve essere usato con parsimonia. c. Un giornalista sportivo che si rispetti ne deve stare alla larga.
10) Cosa mangia a colazione un giornalista sportivo che si rispetti? a. Cappuccio e brioche. b. Pane e vorpe. c. Yogurt magro.
Adesso, dai un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Somma e vai alla tabella di conversione per i risultati. Potresti essere un buon giornalista sportivo che si occupa di calcio?
Se hai realizzato fra 10 e 16 punti Si, ma solo se hai le giuste conoscenze ed usi il congiuntivo tattico.
Se hai realizzato fra 17 e 23 punti Si, ma solo se hai le giuste conoscenze ed usi il congiuntivo tattico.
Se hai realizzato fra 24 e 30 punti Si, ma solo se hai le giuste conoscenze ed usi il congiuntivo tattico.
Il tuo quoziente intellettivo-calcistico (se ne hai uno)
Nota: a questo punto ci pare giunto il motivo di mettere alla prova il tuo cervellino. Questo test d'intelligenza ti permetterà di conoscere con assoluta imprecisione ed fallibilità il tuo quoziente intellettivo.
Scopri il tuo quoziente intellettivo (QI) con questo test scientificamente redatto.
Istruzioni: hai 7 minuti per rispondere alle 10 domande. Non oltrepassare questo limite e non lasciare nessuna domanda senza risposta. Se ti sembra che vi sia più d'una risposta giusta, scegli quella che ti sembra più corretta. Il test è stato progettato appositamente per valutare la tua capacità di ragionare e di pensare. Se non rispetti queste regole il tuo QI non sarà accurato e ciò sarebbe un evento assai triste. Le domande sono di vari tipi e servono a testare le tue capacità linguistiche, matematiche e logiche. I risultati sono inappellabili. Sappi che ti porterai dietro questa spada di Pericle sulla testa per il resto dei tui giorni, ed oltre. Quando hai completato il test, controlla le risposte esatte e vai alla tabella in fondo alla pagina per prendere visione del tuo QI. Questo test non da come risultato un valore numerico, ma ti inserisce in una delle tre categorie appositamente create. Pui inserire i risultati nel tuo curriculum.
1) Il congiuntivo passato di prescindere è: a. Avessi prescisso. b. Avessi prescinduto. c. Fossi prosciutto.
2) Trova il numero successivo di questa sequenza: 1, 2, 3, 4, … a. 5. b. 3. c. 6,3.
3) Il risotto allo zafferano si ingurgita con: a. La bocca. b. Il naso. c. Via intravena.
4) Se io vendo una rete TV per 1000 miliardi ma poi me ne danno solo un terzo, la mossa successiva è: a. Mandare un fax dalla Colombia. b. Noleggiare uno yacht da 1.000.000 di euri al giorno. c. Partecipare ad una trsmissione politica di approfondimento.
5) La cosa più importante per andare avanti nella vita ed aver successo è: a. Cotonarsi i capelli. b. Essere laureati. c. Nascere figli di papà.
6) Le tette si gonfiano con: a. Silicio. b. Salame. c. Silicone.
7) Chi è senza peccato scagli la prima…….. a. Pietra. b. Fidejussione falsa. c. Bestemmiona.
8) Quale delle scelte date completa la seguente proporzione? colore dei capelli naturale sta ad Aldo Biscardi come attaccamento alla maglia sta a …? a. Vieri. b. Rui Costa. c. Mio cugino che gioca in terza categoria.
9) Quale dei tre elementi ha meno in comune con gli altri due? a. Falso in bilancio. b. Evasione fiscale. c. Conflitto d'interessi.
10) Comprare un giocatore di gran nome di 32 anni già mezzo infortunato a 50 milioni di Euri nel 1998 e rivenderlo nel 2002 a parametro zero, dopo che ha segnato in tutto 3 gol e giocato dieci partite, e pur di liberarsene dover anche pagare alla nuova squadra il 76% del suo ingaggio faraonico significa compiere un atto che in gergo tecnico viene definito: a. Plusvalenza b. Demenza c. Libera concorrenza
Ora calcola il vostro QI
Ecco le risposte esatte: 1) a; 2) a; 3) b; 4) b; 5) a; 6) c; 7) a; 8) a; 9) c; 10)b.
Tabella di conversione dei risultati
Da 0 a 3 risposte esatte: Livello sotto-giornalista sportivo Sei il primo nell'universo ad ottenere un punteggio così basso. Se diventassi serial killer non ti darebbero la pena di morte nemmeno in Texas.
Da 4 a 7 risposte esatte: Livello giornalista sportivo La categoria si commenta da sola. Poverello te. Cerca almeno di consolarti rifrullandoti una bella culona.
Da 8 a 10 risposte esatte: Livello presidente della Lega Calcio: Il tuo QI è pari a quello necessario per far danni come presidente della Lega Calcio. Non che significhi molto. Anche io rientro in questa categoria; figurati un po'.
Il centro sportivo
Nota: ogni squadra che si rispetti è dotata di un centro sportivo per gli allenamenti. Le squadre che ne sono ancora prive si stanno dando da fare per costruirne uno, il più grande possibile. In verità, a che serve un centro sportivo? Perché una squadra deve rintanarsi in campagna, lontano dai tifosi per allenarsi? Cosa c'è dietro? Non è che il centro sportivo, in realtà, nasconda altri interessi?
Sai cos'è ed a cosa serve un centro sportivo? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) La VERA funzione di un centro sportivo è: a. La produzione di vino, olio e la profittabilità dell'annesso agriturismo o centro commerciale. b. La produzione e la vendita di ninnoli. c. Nessuna.
2) Per essere funzionale, un centro sportivo deve essere: a. Enorme, con centinaia di migliaia di olivi, viti di Sangiovese o Nebbiolo, un agriturismo e/o un centro commerciale. b. Enorme. Il più grande del mondo. c. Enorme, con almeno un campo di calcetto ed una fontanella d'acqua per bere (gli spogliatoi non servono; i giocatori si possono cambiare dietro un cespuglio in estate e in macchina in inverno).
3) L'ingresso di un centro sportivo che si rispetti deve avere: a. Un arco di trionfo in marmo e travertino alto 70 metri con statua equestre del presidente. b. Un negozio che venda i prodotti della fabbrichetta del presidente ed i cimeli della squadra. c. Una porta girevole.
4) Quali delle seguenti parole deve contenere il nome di un centro sportivo che si rispetti? a. centro commerciale. b. Agriturismo. c. Centro Sportivo.
5) Un equo prezzo del biglietto che i tifosi dovrebbero pagare per poter accedere all'agriturism…ehm, centro commerc....ehm, centro sportivo ed assistere agli allenamenti è: a. 125 euri a notte per persona in camera doppia, trattamento di mezza pensione e degustazione enogastronomica di prodotti locali. b. 180 euri a notte per persona in camera singola, trattamento di mezza pensione e degustazione enogastronomica di prodotti locali. c. I prezzi sopra citati, con uno sconto del 50% per i tifosi della Juve.
6) Qual è la punizione più adatta per un tifoso che viene beccato nella piscina riservata ai turisti tedeschi dell'agriturism… ehm, centro commerc... ehm, centro sportivo? a. Castrazione. b. Acquisto forzato di oggetti prodotti dalla fabbrichetta del presidente nello spaccio del centro sportivo per un valore minimo di 721 euri. c. Impossibile: un centro sportivo che si rispetti non ammette tifosi.
7) I campini che venivano usati per gli allenamenti prima della costruzione del centro sportivo non vanno più bene perché: a. Dai campini si vede lo stadio. b. L'erba dei campini è troppo verde. c. Il mediano ora passato alla Reggina ha lasciato ai campini un paio di calzini puzzolenti.
8) Le zoccole per il sollazzo dei giocatori in un centro sportivo che si rispetti devono: a. Non portare biancheria intima. b. Essere a disposizione 24 ore su 24. c. Saper fare massaggi "terapeutici".
9) Lo stile architettonico a cui ispirarsi per costruire la foresteria è: a. Barocco. b. Neoclassico. c. Gotico internazionale.
Quale fra le seguenti attrezzature non può mancare in un centro sportivo che si rispetti? a. Un frantoio. b. Una pizzeria. c. Istruzioni in 5 lingue (inglese, francese, tedesco, spagnolo ed italiano) per i turisti.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Sai cos'è ed a cosa serve un centro sportivo?
Se hai totalizzato fra 10 e 16 punti: Il mondo dovrebbe essere un unico, enorme "centro sportivo".
Se hai totalizzato fra 17 e 23 punti: L'Europa dovrebbe essere un unico, enorme "centro sportivo".
Se hai totalizzato fra 24 e 30 punti: L'Italia dovrebbe essere un unico, enorme "centro sportivo".
Due test dedicati ai tifosi della Fiorentina
Test dedicato ai tifosi della Fiorentina che non vedono di buon occhi la nazionale italiana
Nota: dall'inizio degli anni '80 la nazionale italiana non è ben vista a Firenze. È una lunga storia, cominciata con il furto del campionato 1981-82 da parte della Juventus a spese della Fiorentina. Poi, una serie di incomprensioni hanno portato alle note vicende di Italia 90, quando la nazionale italiana fu duramente contestata aspramente il ritiro di Coverciano. Adesso, a causa di questi avvenimenti, è un bel pezzo che la nazionale italiana non mette piede a Firenze per una partita ufficiale. Con questo test, dedicato ai fiorentini, sarai in grado di capire se è giunto il momento per gli azzurri di rimettere piede al Franchi o meno.
Pensi che la nazionale debba tornare a giocare al Franchi? Magari sei uno di quelli che dice di odiare la Federazione oppure fai sapere ai quattro venti che sei per la pacificazione ed accoglieresti gli azzurri con applausi scrosciati; ma lo sei davvero? Scopri quello che pensi veramente con questo test.
1) Alla vittoria dei mondiali di Spagna nell'82: a. Hai festeggiato perché avevi il cuore traboccante d'orgoglio nazionale. Ah, se solo Garibaldi e Carlo Pisacane fossero stati ancora fra noi. b. Hai festeggiato, ma solo perché lo facevano tutti. c. Non eri ancora nato, o non avevi ancora raggiunto l'età della ragione (che per alcuni arriva ben oltre gli anta).
2) Nell'udire la parola FIGC nei giorni seguenti al furto della Coppa UEFA ed alla partenza di Baggio il tuo primo pensiero era: a. Ma non si scrive FGCI (Federazione Giovani Comunisti Italiani)? Forse è un errore di stampa. b. Bastardi. c. *Censurato*.
3) Quando passavi dalle parti di Coverciano nei giorni del ritiro prima di Italia '90 ti assicuravi di avere in tasca: a. Una penna ed un quaderno per chiedere un autografo, giusto nel caso incontrassi un dirigente della FIGC o un attaccante di classe come Schillaci. b. Il libro "Il manuale degli insulti", giusto nel caso incontrassi un dirigente della FIGC o un attaccante di classe come Schillaci. c. Una mazza da baseball, giusto nel caso incontrassi un dirigente della FIGC o un attaccante di classe come Schillaci.
4) Al rigore fallito da Baresi nella finale di Pasadena del '94 hai: a. Bestemmiato. b. Commentato con tono distaccato l'errore, fornendo ai presenti una spiegazione tecnica completa, sia dal punto di vista motorio che fisiologico, nonché psicologico. c. Urlato: "Questo glié meglio d'una trombata."
5) Quando senti alla tivvù che la nazionale si ritrova a Coverciano per preparare la partita successiva, tu: a. Stappi lo spumante. b. Prenoti il posto all’inferriata per vedere se il Trap prova il 5-3-2 o il 6-3-1. c. Fai i gargarismi per rinfrescare le corde vocali e prepari delle varianti in rima al classico coro “Lega italiana figli di puttana".
6) Se L’Italia ritornasse davvero a giocare a Firenze, tu: a. Andresti allo stadio e porteresti una bandiera tricolore. b. Andresti allo stadio con una bandiera viola. c. Andresti al torneo di bocce all'Affrico che si svolge in contemporanea.
7) Il colore che preferisci fra nero, bianco e rosso è: a. Nero. b. Bianco. c. Rosso.
8) All'ultime elezioni hai votato per: a. Forza Italia. b. Il voto e' segreto e non te lo dico. c. Sfortunatamente quel giorno ero al ritiro della Fiorentina a Piancastagnaio.
9) Escludendo l'Italia, la tua nazionale preferita è: a. Brasile. b. Argentina. c. Corea (tutt'e due).
10) Di primo acchito, quest'immagine 8====O ti ricorda: a. La coppa Rimet di traverso. b. Un fallo da rigore in area non fischiato. c. Il presidente della FIGC.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b, e tre punti per ogni risposta c che hai dato. Pensi che la nazionale debba tornare a giocare al Franchi?
Se hai ottenuto fra 10 e 16 punti: Lo sportivo. Ti definisci un appassionato di calcio che sa osservare con distacco le partite. Quando un giocatore indossa la maglia azzurra, rappresenta tutti gli italiani. A prescindere. Tra Fiorenina-Poggibonsi e Juve-Inter, preferisci vedere la seconda, perché "è pur sempre il derby d'Italia".
Se hai ottenuto fra 17 e 24 punti: IL possibilista. Pensi che se ci riconciliamo con la nazionale ci potrebbero finalmente cominciare a dare qualche rigore inesistente in più.
Se hai ottenuto fra 25 e 30 punti: L'Intransigente. Sul tuo stemma di famiglia campeggia la scritta "Via la merda da Firenze".
Sei viola viola, o gobbo nell'anima?
Nota: anche questo test è dedicato ai tifosi della Fiorentina. Come sappiamo i viola ed i bianconeri non vanno molto d'accordo. È una lunga storia che non vi sto qui a spiegare. Per un vero fiorentino non esiste offesa peggiore che quella di gobbo, vale a dire tifoso della Juve. Il test che segue ha lo scopo di verificare se sei un vero tifoso della Fiorentina, o semplicemente un gobbaccio travestito.
Scopri con questo test se sei un vero tifoso viola o semplicemente un gobbo travestito.
1) Quando incontri un amico e ti metti a parlare di calcio, avete la stessa opinione: a. Mai b. Raramente c. Sempre
2) Quali sono le parole mancanti che completano i seguenti versi tratti dalla canzone "Firenze Santa Maria Novella" di Pupo? "I primi pendolari la mattina quest'anno è forte la tua ……….. la colazione con i bomboloni e guai a chi parla male di ……….." a. Fiorentina, Antognoni b. Argentina, Bertoni c. Pro Vercelli, Altobelli
3) La Fiorentina deve giocare la finale di Cepsionligh contro il Real Madrid. Per una serata con quale delle seguenti donne rinunceresti alla partita: a. Sabrina Ferilli b. Santa Caterina da Siena c. Susanna Agnelli
4) A quale partita del passato avresti voluto essere presente? a. Juventus-Amburgo 0-1, finale Coppa dei Campioni 1982-83 b. Italia-Germania 4-3, mondiali di Messico '70. C. Lazio-Fiorentina 8-2, del campionato 1994-95
5) Lo stadio Artemio Franchi è stato progettato da: a. Pierluigi Nervi b. Pierluigi Nervoso c. Pierluigi Tendini
6) A sciare vai a: a. Secchieta b. Abetone c. Sestriere
7) Il 16 maggio 1982 verso le 17:30 stavi: a. Bestemmiando come un turco. b. Singhiozzando in silenzio solo soletto. c. Consolandoti pensando che arrivare secondi, in fondo, non poi tanto male.
8) L'idea che la Fiorentina vinca uno scudetto comprando gli arbitri e sfruttando le pressioni politiche ed economiche degli uomini di potere a scapito di chi se lo merita sul campo suscita in te: a. Poichilocitosi b. Protervia c. Priapismo
9) Pur di vincere uno scudetto saresti disposto a: a. Vendere il presidente della FIGC ai mercanti d'organi. b. Vendere un tuo amico juventino ai mercanti d'organi. c. Usare mezzi illeciti.
10) Il tuo motto è: a. Defecatio mattutina bona tamquam medicina. Defecatio meridiana neque bona neque sana. b. Ab uno disce ominis. c Unicuique suum.
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Tira le somme e vai alla tabella di conversione per i risultati. Sei un vero tifoso viola, o semplicemente un gobbo travestito?
Se hai realizzato fra 10 e 17 punti Ut sementem feceris ita metes.
Se hai realizzato fra 18 e 23 punti Sic stantibus rebus, tertium non datur.
Se hai realizzato fra 24 e 30 punti Gobbum, trahit sua quemque voluptas. * * * * *
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* * * * * Materiale di altissimo livello letterario e pertanto coperto da Copiraitte (c). Se qualche lungimirante editore volesse mettere su carta cotanta opera, non ha che da scrivermi a: ilgrulloparlante@hotmail.com e se ne parla. |
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