IL CALCIO IN BOCCA

Tutto quello che dovete sapere sul gioco più bello del mondo

ma che nessuno ha mai osato dirvi prima

di

Trapezio Prepuzio

Capitolo III - Il calcio che vorremmo

Questa importatissima sezione del libro, come si deduce facilmente dal titolo, ha lo scopo di mostrare con esempi pratici e modelli comportamentali chiarificatori come dovrebbe funzionare ilmondo del calcio in un mondo ideale. Non sto parlando, badate bene, di questioni burocratiche, semantiche od organizzative. Vanno benissimo i campionati a 16, 18, 24 o 35 squadre, non ho problemi con l’abuso di sostanze dopanti da parte degli atleti, le partite comprate e vendute a tavolino e gli scudetti assegnati d’ufficio son problemi che non mi sfiorano nemmancho da lontano, i guadagni spropositati, i buchi di bilancio e le giravolte contabili non mi riguardano; basta, come spiego più avanti, che il tutto sia fatto a modino. Mi riferisco invece al modo con cui un vero tifoso o un vero addetto ai lavori che si rispetti dovrebbe intendere la passione pallonara.

I saggi che seguono non sono altro che idee e proposte per migliorare questo ambiente.

Breve guida di comportamento per un presidente che aspira ad un calcio pulito

Il calcio è sporco. Sporchissimo, secondo molti. Fortunatamente alcuni presidenti, dall'alto della loro irruenza etica, stanno tentando un'azione di pulizia. A seguire proporrò un teorema prepuzioidale sul modo in cui è possibile capire se una società di calcio è lanciata verso un'azione moralizzatrice di pulizia o meno.

Teorema: i dirigenti di una società di calcio che sia vermante sulla strada verso un calcio pulito devono aver realizzato almeno 10-11 punti dei seguenti 13.

1. Pulirsi bene le scarpe prima di entrare in casa del presidente della FIGC a chiedere favoritismi.

2. Disinfettrasi bene dopo aver stretto la mano al presidente della FIGC per ingraziarlo dei favoritismi.

3. Lavare a modino col mocio il sangue versato in colluttazioni varie fra tifosi.

4. Avere una rosa di almeno 70-80 giocatori, di età media abbastanza elevata e sullo scarpone andante. Infatti non si sa mai, tra infortuni, tonsilliti e balli di San Vito è sempre meglio coprirsi le spalle, ma tutti sempre ben puliti e con la divisa stirata.

5. Cambiare almeno un allenatore l'anno, non per necessità, ma solo per motivi igenici e per non far sfigurare troppo le altre società che ancora non applicano il nuovo modo di far calcio.

6. Fare la raccolta differenziata dei rifiuti. Vale a dire raccogliere differenziatamente i rifiuti da parte degli arbitri di offerte di Rolex in cambio di rigori e falli laterali a favore.

7. Avere classe, ma tanta classe. E poi savoir-faire, ma tanto savoir-faire.

8. Lasciare i giochi sporchi a scagnozzi invisibili.

9. Guardare dall'alto in basso con aria schifata i presidenti vecchio stile. Per itendersi quelli burini con le ascelle puzzolenti che urlano nelle trasmissioni sportive, spendono un sacco di soldi per giocatori bidoni e comprano le partite.

10. Noi scaccolarsi mai in pubblico.

11. Lavare le casacche sporche dei calciatori (inclusi calzini e mutande) dopo ogni partita e/o allenamento.

12. Portare spesso l'elicottero all'autolavaggio.

13. Pulire bene il pallone dopo averlo fatto rotolare nel fango.

Decalogo per un neoaddetto ai lavori che decida di comprarsi una partita

Comprare una partita è un'azione degna di tutto rispetto; quasi doverosa per un addetto ai lavori che si rispetti. Sfortunatamente non è tutto così semplice. Esistono delle regole, ancorché solo formali, che devono essere seguite alla lettera. Per facilitare tale operazione ho redatto un semplice decalogo che eviterà ai novizi spiacevoli inconvenienti.
1. Decidere quale partita si desideri comprare.
2. Decidere quale risultato si desideri comprare.
3. Se il risultato che si desidera comprare è la sconfitta della propria squadra, allenarsi bene nel mezzofondo in caso d'inseguimento per il viale dei Mille da parte dei tifosi inferociti.
4. Passare al bancomat a prelevare i soldi.
5. Passare dal marocchino all'angolo per l'acquisto di una partita (bel doppio senso, vero?) di Rolex taroccati.
6. Camuffarsi a dovere e recapitare all'arbitro un Rolex taroccato accompagnato da messaggio cifrato tipo "Fai vincere (perdere, pareggiare) la mia squadra, per piacere".
7. Passare alla Snai e scommettere i soldi freschi di bancomat sul risultato appena pattuito.
8. Fare le prove davanti allo specchio per la pronuncia di classiche frasi di circostanza in trasmissioni sportive, facendo molta attenzione ad assumere l'espressione adeguata. Esempio: se si è comprata la sconfitta della propria squadra sapendo di essere ospiti alla Domenica Sportiva, allenarsi a dire con aria contrita: "Meritavamo di vincere. L'arbitro ci ha danneggiato. Ricorrerò alla giustizia ordinaria" evitando di ridere sotto i baffi.
9. Camuffarsi e passare a ritirare i soldi alla Snai.
10. Ripartire dal primo punto.

Decalogo per chi intende politicizzare una curva

Essere politicizzati al massimo, abbracciando un'ideologia politica estrema è fondamentale per il vero tifoso. Vi sono casi in cui questo fenomeno non avviene naturalmente ma deve essere forzato da un'illuminata falange di lungimiranti figuri. Vi proponiamo un decalogo di comportamento nel caso proviate l'iiresistibile spinta verso la politicizzazione di una curva.

- Dotarsi di ideologia che predichi l'odio contro qualche minoranza.

- Assicurarsi che detta ideologia abbia in passato sterminato milioni di persone (van bene contadini, ebrei, poveracci, passanti, extracomunitari, omosessuali, handicappati, gente che la pensa diversamente). Se l'ideologia prescelta non ha ancora fatto stragi, provvedere a farne o attendere che ne faccia.

- Aprire una sede nel quartiere ove è situato lo stadio.

- Cominciare ad attirare l'attenzione dei veri tifosi pestando a sangue qualche senzatetto, omosessuale o extracomunitario, meglio se di fede calcistica avversa. Ad esempio, nel caso si voglia infiltrare la curva Fiesole, sarebbe opportuno che i fortunati extracomunitari o senzatetto selezionati per il pestaggio siano dei gobbi. Questo astutissimo atto farà ottenere i classici due piccioni (i nuovi adepti) con una fava (il pestante).

- Istitutire corsi di tifo moderno. Esempio: corso su come riconoscere un giocatore di colore di squadra avversaria per veri tifosi daltonici. Corso di fischio a due dita, per aumentare i decibel dell'emissione fischiatoria del vero tifoso, da utilizzare una volta individuato il giocatore di colore avversario. Corso di balistica dinamica per affinare le capacità lanciatorie e rendere il vero tifoso capace di centrare un giocatore di colore avversario in testa con una biglia di ferro anche in movimento e così via.

- Creare cori dal testo innovativo e la melodia orecchiabile del tipo: "Negro di merda la maiala di toma', negro di merda la... etc." sull'aria di canzoni folcloristiche locali tipo "La porti un bacione a Firenze".

- Convincere con l'esempio pratico i giovani tifosi moderni che tutti i problemi del mondo sono causati da extracomunitari, ebrei, comunisti, fascisti, handicappati, senzatetto e omosessuali e che detti problemi sono risolvibili solo tramite l'utilizzo di simboli razzisti e la violenza negli stadi.

- Promuovere la socialità tra i giovani con allegre scorribande notturne a caccia di senzatetto (meglio se contemporaneamente extracomunitari, omosessuali e gobbi) culminanti con balli e canti al fuoco di un falò (il senzatetto che sta bruciando vivo).

- Creare amore ad attaccamento all'interno del nuovo gruppo formatosi picchiando a sangue in venticinque-ventisei contro uno il primo che osa mettere in dubbio le azioni del gruppo o fa la spia alla polizia.

- Come atto finale, prendere il controllo, tramite pacifiche azioni vandaliche, delle associazioni che riuniscono i club di tifosi della squadra in questione gestire la curva come si deve.

Unità fra i tifosi della medesima squadra

Sostenere con ardore la propria squadra del cuore è un dovere morale, sociale ed un irreprimibile istinto naturale. Troppo spesso, bisogna riconoscerlo, i tifosi della medesima squadra si divino in club e fazioni che si combattono l'un l'altro. Per non perdersi in discussioni inutili, le quali fanno solo male al rendimento dei giocatori, propongo una soluzione alle tristi spaccature che spesso spaccano le falangi più accalorate dei tifosi di una stessa compagine.
Propongo in tutte le curve la creazione di un club unico, che dovrebbe fungere da catalizzatore per tutti i piccoli sottoclub che adesso mosaicizzano le curve italiane. Il club si chiamerà, in tutte le curve –così da non lasciar spazio a sgradevoli fraintendimenti- "La Fossa dei Prepuzi". Tale nome, oltre che emanare tutto l'amore per la propria squadra, sprizza mascolinità e forza da tutti i pori (per la sezione femminile, si potrebbe pensare ad un "La Fossa delle Vulve").  Essi saranno dei club senza scopo di lucro apertamente dichiarato, ma solo sottinteso. Il 20% delle vendite dei vari gadget e cianfrusaglie sarà devoluto alla casa di riposo per ultras da tastiera L'Ospizio del Prepuzio, il resto sparirà nei meandri della complessa burocrazia Prepuzioidale.
I club saranno divisi in sezioni che si dovranno occupare delle vare aree di pertinenza dei veri tifosi. La sezione Creazione Cori e Striscioni (CCS) si dovrà occupare di mettere a punto sempre nuovi cori e striscioni, rigorosamente in rima baciata.
La sezione Rispetto e Partecipazione (RP), amichevolmente detta la sezione Nocchini, avrà il compito di far rispettare, a forza di nocchini ben assestati, alcune regole basilari della vita di stadio. Ecco un esempio delle pene nocchinarie da infliggere agli infrangitori di regole:
15 nocchini a chi non canta un coro.
10 nocchini a chi stona un coro di offesa per le squadre avversarie.
8 nocchini a chi stona un coro di incitamento alla propria squadra del cuore.
5 nocchini a chi non salta con un'elevazione minima di 12 cm al coro "Chi non salta (nome tifosi squadre avversarie) è…".
3 nocchini una tantum da distribuire casualmente, perché come dice il dottor Crepuscolo, "È meglio prevenire che curare".
Infine, la sezione Proposte Varie e Decisioni Importanti (PVeDI), la quale avrà le funzioni che le derivano dal nome. Ecco alcune delle proposte che dovrebbero scaturire dalla prima riunione della sezione PVeDI:
-Trasferimento della Curva in Tribuna e della Tribuna in Curva. Questo, non perché dalla ex-Tribuna e ora nuova Curva si veda meglio, ma solo perché si è più vicini al campo ed i giocatori avversari sentono meglio le offese.

- In quanto da veri tifosi odiamo le combine palazzo, quando verrà assegnato un rigore inesistente a favore della nostra squadra, faremo pressioni ideologiche, materiali e sociali sull’arbitro affinché modifichi a titolo definitivo la sua decisione.
-È stato preparato il nuovo motto: "Adora i Prepuzi, accantona il resto".
Chi non è d'accordo con noi o con le nostre decisioni, non ha che da venire democraticamente a dircelo in faccia da solo, alle due e mezzo di notte, in un bosco isolato fuori porta.

Proposta innovativa (mai realizzata prima nella storia del calcio mondiale) che potrebbe risolvere i problemi delle squadre dotate di classifica traballante

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Spesso le squadre non rendono secondo le aspettative, nel qual caso è sempre colpa dell’allenatore. Quando la squadra s’infila in un circolo vizioso di sconfitte e pareggi apparentemente senza fine scivolando velocemente nei bassifondi della classifica, si tratta di un chiaro segnale d’allarme che deve essere ascoltato. All’uopo ho messo a punto un piano d’azione geniale che porterebbe alla soluzione, in tempi brevissimi, di tutti i problemi psicologici, tattici, atletici, sportivi, e societari della squadra in questione. Eccovelo.
Occorre selezionare un manipolo di cinque volenterosi tifosi che si rechino verso le ore 1:30 del mattino a casa dell’allenatore per discutere amabilmente nell’androne di casa sua, davanti ad una bottiglia di birra (tenuta per il collo e spezzata sul fondo in modo da presentare un profilo aguzzo e minaccioso), un paio di mazze da baseball e qualche catena, degli scarsi risultati ottenuti. I cinque componenti il drappello dovranno essere dotati di carisma, eloquenza ciceroniana e capacità di convincimento non comuni, oltrechè un’aria paciosa ed amichevole.
La scelta dei rappresentanti dovrà avvenire secondo regole democratiche talmente cristalline da far impallidire i redattori della costituzione americana. Il primo criterio dovrà essere l’originalità del soprannome con cui sono noti nei salotti nobiliari della curva. “Polpetta avariata”, “Cinghiale delle nevi” o “Cureggia vestita” possono andar bene. La seconda regola di selezione consisterà in un test linguistico. Il maggior punteggio verrà assegnato ai candidati che saranno in grado di dire le seguenti espressioni tecniche “testa d’organo genitale maschile”, “pezzo di feci”, ”non capisci un pene di calcio”, “levati dai testicoli” e “fate defecare” usando il più alto numero di dialetti e/o lingue straniere.
La giuria selezionatrice dovrà, infine, valutare l’espressività artistica di eventuali tatuaggi presenti in posti ben visibili del corpo. Ovvio che teschi, pugnali e facce ghignanti di diavoli otterranno i punteggi maggiori.
La mattina del giorno prescelto, i cinque dovranno far visita al barbiere e al sarto, perché anche l’occhio vuole la sua parte.
La discussione con l'allenatore, date le circostanze, non potrà che prendere una piega amichevole che si risolverà sicuramente in una trasformazione tattica del mister e in un addrizzamento dei piedi dei giocatori. Questi cambiamenti positivi indotti dal calore umano che emana dai tifosi si finalizzeranno in una striscia di vittorie consecutive tale da far impallidire il grande Torino. Ve lo garantisco.

Il comportamento degli addetti ai lavori

Anche gli addetti ai lavori hanno il diritto di rifarsi sui tifosi nel caso essi non svolgano a modino il loro dovere

Eccovi, tramite bun esempio concreto veramente accaduto, il modo in cui dovrebbero comportarsi i veri addetti ai lavori che amano il loro lavoro con la passione di un diciottenne innamorato d’una buzzicona, solo perché gliela da. Per questo saggio ho ripreso un lancio dell’agenzia ANSIA di qualche annetto addietro.
Martedi’ 30 febbraio ore 10 e 45:
Il signor Franchino Bussolengo, detto "Prosciutto dolce" ha dato le dimissioni da capo tifoso del Coordinamento Parma Clubs, dopo che la scorsa notte, poco dopo l’una, cinque figuri, individuati da testimoni che non hanno voluto rivelare le loro generalità in Ulivieri, Passarella, Sacchi, Malesani e Carmignani, si sono presentati sotto la sua abitazione ed hanno intavolato una discussione sullo scarso livello artistico, sia dal punto di vista musicale che dei testi, degl’inni da stadio della curva parmigiana. Sembra che siano volate parole grosse e che gli assalitori abbiano affibbiato a Prosciutto le colpe dello scarso rendimento della squadra, chiedendo le sue dimissioni. Secondo alcune versioni, i cinque avrebbero minacciato di registrare nella segreteria telefonica del capo tifoso un coro che, usando la melodia della nota "L’Alluvione" di Riccardo Marasco conterrebbe i seguenti testi "Prosciuttino puppaci il biscottino / Se domenica si riperde / ti si fa far a buon passo di trotto / la strada da qui all’Isolotto."
Ma ecco il comunicato stampa emesso dal capotifoso:
"È con profondo rammarico che mi dimetto dall’incarico di capotifoso e autore di cori da stadio. La scorsa notte cinque loschi figuri che si considerano allenatori mi hanno atteso fuori di casa al ritorno dal bar Sport, dove avevo partecipato ad una viedoconferenza sulle azioni politiche da intraprendere per depenalizzare il lancio di motorini e la divelzione si seggiolini allo stadio, ed attaccato. Per non creare turbative alla mia famiglia ho deciso di rimettere il mio incarico e di trasferirmi in una città dove sono i tifosi che aspettano sotto casa gli allenatori e non viceversa. Il mio figlioletto di tre anni, Cannavarino, ha assistito alla scena dalla finestra ed è rimasto profondamente turbato dal taglio di capelli di uno dei cinque, riconosciuto in seguito trattarsi di Sacchi, tanto che ho dovuto contattare uno psichiatra ed un parrucchiere che adesso l’hanno in trattamento.
Mi riservo di adire a vie legali, qualora i miei avvocati, Polpettone, Tenaglia Umana e L’Impalatore lo ritengano opportuno."

Spero che gli addetti ai lavori ne prendano nota.

Il futuro del calcio

Proposta decisiva che ci avvicinerà il mondo del pallone al modello di gestione calcisitco verso il quale sta inevitabilmente procedendo.

Lo sappiamo benissimo: il progresso non si ferma. Possiamo tentare in tutti i modi possibili, ma è una lotta anacronistica e senza speranza. C’hanno provato gli indiani d’America con le loro freccettine spuntate ed i loro cavallini stanchi, ma sono stati inesorabilmente schiacciati dalla locomotiva del progresso. Ci stanno provando i noglobal, con le loro bombettine molotov e gli assalti ai McDonald’s (gastronomicamente molto più validi di quello che vorrebbero farci credere), ma lo schiacciasassi del mercato globalizzatore li sta inesorabilmente maciullando. Anche il calcio sta cambiando. Si tratta di un moto lento ma inesorabile, costante ed implacabile. Ogni due passi avanti può esserci una battuta d’arresto ed un piccolo passo indietro. Frange tifosarie possono tentare con il loro idealismo perdente ed allo stesso tempo patetico di frenarne la marcia, ma è certo che presto arriveremo al modello calcistico naturale. Esso è un modello vincente. Qualunque socio-futurologo avrebbe potuto prevederlo decenni addietro, ma questi socio-futurologi stavano tutti perdendo tempo a scrivere saggi sulle future catastrofi economiche, sociali ed ecologiche -sballando alla grande- invece di occuparsi di quello che conta veramente nella vita di tutti noi: il futuro del calcio. Finalmente sono arrivato io, ed ora vi farò partecipi di una proposta decisiva che ci avvicina al futuro. Il domani è qui, anche se io vorrei essere lì.

Come sapete, il valzer delle panchine è un fenomeno comune, quasi voluto. Oramai è fatto raro che un allenatore rimanga con la stessa società per più di una stagione. Molti lungimiranti presidenti cambiano già due o tre allenatori a campionato. Lo stesso discorso può essere fatto per il mercato dei calciatori. Molti vestono più di una casacca nel corso della stessa stagione e lo fanno con garbo. Non sto parlando del fatto che essi (così almeno vogliamo sperare) si cambiano la maglia dopo ogni partita perché sudaticcia e sporca di fango, ma del fatto che a questo punto sono più i giocatori che passano da una squadra all’altra nel corso dello stesso campionato,di quelli che non lo fanno. Esemplare il caso del campionato 2003-4 della Fiorentina. L’intera squadra, tranne uno o due elementi, è stata rinnovata a campionato iniziato.

Negli ultimi anni abbiamo anche potuto assistere al cosiddetto fenomeno dei presidenti usa e getta. Presidenti lungimiranti che per primi hanno saputo prevedere il futuro, i quali comprano, vendono e si scambiano squadre di calcio come fossero figurine Panini.

Eccoci, dopo questa verbosa introduzione, al nocciolo della proposta.

Il trend è ovvio. L’attaccamento agli stessi colori per tutta la vita non ha più senso. Non è moderno. Il rifrullio di presidenti, allenatori, giocatori e tifosi da una squadra all’altra è un chiaro fenomeno in espansione, e come tutti i chiari fenomeni in espansione (pensiamo all’espansione di popolarità della peretta da clistere in caucciù negli ultimi decenni) nessuno è in grado di arrestarlo. Meglio quandi assecondarlo.

La mia proposta è questa: diciamo di avere un campionato a 18 squadre. Dovrà essere creato un gruppo di 18 presidenti, 18 allenatori e circa 500 giocatori. Ogni lunedì verranno estratti a sorte un presidente, un allenatore ed una ventina di giocatori per ogni società. Questi elementi rappresenteranno quella squadra per tutta la settimana, dalle partite di coppa infrasettimanali fino alla partita della domenica. Poi il lunedì seguente via di nuovo tutti i nomi nel calderone e si procederà ad un’altra estrazione casuale di un presidente, un allenatore ed una ventina di giocatori per ogni squadra. Sarà compito della professionalità degli estratti presentarsi ai tifosi della squadra (che per amor di chiarezza chiameremo X) per la quale giocheranno quella data settimana con dichiarazioni del tipo: “Ho sempre desiderato giocare per X”, “I tifosi di X sono i migliori che abbia mai visto.”, “Lo spogliatoio di X non è mai stato cosi’ unito”, ed aizzare polemiche la domenica sera qualora ce ne fosse l’occasione, in presenza di rigori non dati, fuorigiochi inesistenti ed espulsioni ingiuste con frasi del tipo: “Siamo in presenza di un complotto contro X” o “Gli arbitri danneggiano X da troppo tempo, il campionato è falsato. Mi rivolgerò alla giustizua ordinaria” e simili.

Propongo poi, per giustizia divina, che ogni tifoso che si rispetti faccia lo stesso. Ogni lunedì mattina, il nuovo vero tifoso del futuro provvederà a mettere i nomi delle 18 squadre in un bussolotto ed a estrarre il nome della squadra per la quale farà il tifo per quella settimana. Sarà suo compito ben preciso acquistare ogni lunedì la maglia uffciale e tutti i ninnoli disponibili con il marchio di quella compagine, andare allo stadio per seguire la sua squadra del cuore settimanale, picchiarsi a sangue con i veri tifosi che hanno estratto per quella settimana il nome avversarie, distruggere cassonetti, fare il verso della scimmia ai giocatori avversari di colore, intavolare discussioni tecnico-tattiche accanite con gli altri tifosi che hanno estratto dal bussolotto per quella settimana il nome della medesima squadra e scrivere sui muri “Forza (squadra estratta)” e “(Squadra che gioca contro la squadra estratta) merda” facendo ben attenzione ad usare lo spray del colore appropriato.

Dopo aver estratto a loro volta il nome della loro squadra della settimana, anche i politici, i dirigenti di federazione calcisitica e gli arbitri, dovranno favorire con i classici sotterfugi di sempre la compagine di loro spettanza loro per quei sette giorni.

Per quel che riguarda i giornalisti, anch’essi dovranno estrarre a sorte la squadra da settimanale da seguire e dovranno, sul loro onore, impegnarsi a scrivere articoli polemici e partigiani nei confronti della squadra aloro toccata in sorte.

Grazie a questa proposta geniale ed innovativa potremo accellerare il processo di mutazione naturale e raggiungere in breve e senza traumi lo stato ideale verso il quale procede il calcio moderno.

Credo, con questi pochi ma illuminati esempi, di avervi chiarito il concetto. Io ho dato il mio contributo alla costruzione di un calcio più bello e pulito. Signori, tocca a voi. Adesso esco e me ne torno a scrivere sui muri "Forza Viola" ed a bucare le gomme delle macchine targate MI, NA, JU, TO e GE, in quanto quasi sicuramente appartenenti a tifosi di squadre che mi stanno sui cosiddetti.

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Materiale di altissimo livello letterario e pertanto coperto da Copiraitte (c). Se qualche lungimirante editore volesse mettere su carta cotanta opera, non ha che da scrivermi a: ilgrulloparlante@hotmail.com e se ne parla.