IL GRULLO PARLANTE

Scopri se hai le caratteristiche per diventare un buon proprietario di squadra di calcio con questo test.

1. L’attivita’ di che vorresti possedere per fare i soldi da spendere nel calcio:
a. Fabbrichetta di zoccoli di legno olandesi.
b. Produzione di pomodori pelati.
c. TV, cinema, governo, banche, assicurazioni, giornali, raccolta pubblicitaria, case editoriali etc. etc.

2. Se la squadra perde le prime 3 o 4 partite amichevoli precampionato ed i tifosi bubano perche’ la campagna acquisti langue cosa fai?
a. Sostieni che si tratta di un nuovo modo di fare calcio.
b. Fai lo gnorri.
c. Compri il ciliegione.

3. Quando decidi di visitare il ritiro precampionato sui monti a quota millettre’, ci vai in:
a. Elicotterone spaziale.
b. Dirigibile.
c. Sommergibile.

4. Se a tre quarti campionato la squadra che sulla carta partiva per stravincere e’ penultima con 21 punti di ritardo, tu:
a. Sostieni che si tratta di un nuovo modo fare calcio.
b. Licenzi il settimo allenatore.
c. Lasci andare tutto a scatafascio e compri un’altra squadra.

5. Se sei finanziariamente alla frutta e la squadra sta per fallire, cosa fai?
a. Telefoni a tuo cognato Franco Carraro.
b. Vai a fare una vacanza in yacht di tre settimane a Tahiti con culona d’ordinanza.
c. Mandi un fax da una banca colombiana.

6. Sei a vedere la partita e la tua squadra vince sei a zero con l'ultima in classifica. Tu:
a. Saluti con timidezza il pubblico festante e fai i complimenti all'avversario.
b. Fai il gesto dell’ombrello con pernacchione incorporato al presidente avversario che ti siede accanto.
c. Sali in balaustra e saltelli come morso dalla tarantola.

7. Se nella partita decisiva per la vittoria del campionato ti danno il terzo rigore contro in meno di mezz'ora, condannando la tua compagine ad un’immeritata sconfitta:
a. Dici: “Gli arbitri sono esseri umani e possono sbagliare.”
b. Non ripeterai lo stesso errore ed il lunedi’ ti fiondi a comprare una trentina di Rolex da distribuire a destra e manca.
c. Impossibile. Con me presidente non succederebbe.

8. L’allenatore si ostina a non far giocare il tuo pallino, un brasiliano dai piedi di piombo pagato un capitale.
a. Lo ammiri per il suo spirito d’indipendenza e lo inviti a cena sul tuo panfilo.
b. Gli fai notare di chi sia la firma sull’assegno che riceve ogni mese.
c. Lo licenzi.

9. Il tuo motto da presidente potrebbe essere:
a. Una gestione oculata, e’ garanzia di risultati assicurata.
b. Spendere ogni cosa, fidejussioni a iosa
c. Ogni sera e ogni mattina, compro una ciliegina.

10. I tifosi ti contestano per gli scarsi risultati. Tu:
a. Spieghi loro che tratta di un nuovo modo di fare calcio.
b. Spieghi loro che si tratta dello scarso bacino d’utenza.
c. Dici: “Piuttosto che venderla, la distruggo.”

Calcolate 3 punti per ogni risposta a, due per ogni risposta b ed 1 per ogni risposta c.
Ecco la tabella di conversione dei risultati: hai quello che serve per poter divenire un buon proprietario di squadra di calcio?
Se hai totalizzato fra 30 e 24 punti:
Puo' darsi.
Se ha totalizzato fra 17 e 24 punti:
Forse.
Se hai totalizzato fra 10 e 16 punti:
Dipende.

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S'accettano contributi. Se volete inviarci le vostre opere, scrivete a: ilgrulloparlante@hotmail.com Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego Abatantuono, d'esser brevi e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i contributi. Siate caustici, ma simpatici.

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