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Potresti
essere un buon Stefano Prizio? Fiorentina.it, come sappiamo, rischia la
chiusura e l'editore potrebbe essere alla ricerca di un nuovo Prizio per
sostituire il Prizio attuale. Scopri se hai quello che serve per essere il
nuovo Prizio con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio
e vai alla tabella di conversione per i risultati.
1) Hai appena scritto un articolo controversissimo. Caterve di lettori (e
non solo) ti attaccano senza pieta'. Tu:
a. Ti cospargi il capo di cenere e sciroppo alla fragola sperando che gli
sponsor non si defilino.
b. Vai a vedere un pornazzo.
c. Rispondi stizzito ribadendo la tua indipendenza morale e la tua
inattaccabile correttezza deontologica, e ti dichiari l'unica isola di
giustezza giornalistica in un mondo dell'informazione corrotto e schiavo
del potere.
2) La Nazione ti ruba uno sgubbe micidiale che ti sei sudato a forza di
pedinamenti e soffiate miracolose, senza memmeno degnarsi di citare la
fonte. Tu:
a. Dici: "È la vita".
b. Vai a vedere un pornazzo.
c. Scrivi un editoriale al vetriolo attaccando l'intero mondo
dell'informazione ed inimicandoti per l'eternita' tutti i giornalisti
sportivi d'Europa.
3) Un tale con un nome del cazzo ed un sito amatoriale di satira continua
ad inviarti penose vignette che paiono disegnate coi piedi. Tu:
a. Le pubblichi.
b. Le pubblichi.
c. Le pubblichi.
4) Tra una trombata stellare con due gemelle diciottenni norvegesi ed
un'intervista in esclusiva con Cossato, tu:
a. Scegli le gemelle e ti inventi l'intervista.
b. Dividi le gemelle con Cossato e ti dimentichi dell'intervista.
c. Vai a fare l'intervista senza il minimo rimorso.
5) Sono le 2:34 del mattino. Stai per mettere una notizia sul sito e la
metti con l'orario 8:54. Perche'?
a. Scelta professionale.
b. T'è rimasto l'orologio sul fuso orario di Bangkok da dove sei appena
tornato dopo un viaggio a caccia di massaggiatrici.
c. Cosi', se la concorrenza riprende la notizia e la mette sul sito con
l'orario giusto assumendosene la paternita', puoi scrivere un editoriale
al vetriolo attaccando l'intero mondo dell'informazione ed inimicandoti
per l'eternita' tutti i giornalisti sportivi d'Europa.
6) Arriva un messaggio di commento ad una notizia pieno di "cazzo", "vaffanculo"
e "mamma maiala" indirizzati ad un notissimo e potentissimo personaggio
fiorentino. Tu:
a. Lo trasformi in un messaggio d'amore.
b. Lo cancelli.
c. Lo pubblichi con un commento inimicandoti per l'eternita' il
potentissimo personaggio e beccandoti una querelona.
7) Per qualche incomprensibile motivo la societa' viola ti boicotta, il
CAV ti querela e gli sponsor se ne vanno a grappoli. Tu:
a. Piangi.
b. Emigri a Varadero.
c. Scrivi un editoriale al vetriolo accusando tutti di tutto ed
inimicandoti per l'eternita' societa', CAV e sponsor.
8) Un giorno ti svegli e scopri che la tua circonferenza stomacale e
maggiore della tua altezza per l'apotema diviso 2 (CS>H*A/2).TU:
a. Ti metti a dieta e leggi un libro di matematica.
b. Vai Calenzano per scaricare la tensione, ma ci vai a piedi.
c. Scrivi un editoriale al vetriolo attaccando tutti i dietologi della
Toscana, inimicandoteli per l'eternita'. Poi vai a cena fuori.
9) Scrivi un articolo infuocato di denuncia contro il CAV. La sera dopo,
verso le 2:30 di notte ti ritrovi sotto la sede di fiorentina.it una
delegazione di 7-8 energumeni del Collettivo che ti propongono la seguente
scelta: I) Pestarti a sangue per vendetta. II) Quererelarti. Tu scegli:
a. I).
b. II).
c. Da buon martire dell'informazione con tendenze masochiste scegli I) e
II).
Adesso, calcola un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta
b, e tre punti per ogni risposta c. fai la somma e vai alla tabella di
conversione per i risultati.
Tabella di conversione
Potresti essere un nuovo Prizio?
Se avete ottenuto fra 9 e15 punti:
No. Sei buono solo per il Corriere di Firenze (o il Corrierino dei
piccoli)
Se avete ottenuto fra 16 e 20 punti:
Non ci pensi nemmeno: il tuo sogno è fare il redattore di Le Ore.
Se avete ottenuto fra 21 e 27 punti:
Si. Bravo bischero.
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S'accettano
contributi. Se volete inviarci le vostre opere, scrivete a: ilgrulloparlante@hotmail.com
Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego
Abatantuono, d'esser breve e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i
Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i
contributi. Siate caustici, ma simpatici.
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