IL GRULLO PARLANTE

Scopri che tipo di tifoso sei con questo test

 

Che tipo di tifoso sei? Scoprilo con questo test.

Rispondi alle domande, calcola il punteggio con la tabella fornita alla fine del test, e scopri a quale categoria tifesca appartieni.

1) Se incontri WCG e la Marini per la strada cosa fai:

a. Tocchi il sedere alla Marini.

b. Gli chiedi: "Qual è il congiuntivo trapassato del verbo affliggere?"

c. Lo ringrazi per i bellissimi anni passati nelle alte sfere del calcio e gli domandi la ricetta del risotto allo zafferano.

2) Quando entra in campo un giocatore di colore avversario:

a. Fai il verso della scimmia saltellando, grattandoti la testa e mimando l’atto di mangiare una banana.

b. Fai il verso della scimmia saltellando, grattandoti la testa ma non mimi l’atto di mangiare una banana (sarebbe di cattivo gusto).

c. Se il tuo vicino di posto si comporta come al punto a. o b., lo rimbrotti.

3) Durante il minuto di raccoglimento per la morte di un presidente di una squadra avversaria:

a. Esponi uno striscione offensivo e fischi.

b. Fischi.

c. Ti scaccoli in silenzio.

4) Se la squadra perde tre partite di fila:

a. Fai trovare un capretto sgozzato appeso alla porta d’ingresso dell’abitazione dell’allenatore.

b. Vai sotto casa dell’allenatore verso le 2 di notte con 3 o 4 amici per consigliarlo sul da farsi.

c. Ti dai malato al lavoro e ti trasferisci al Bar Marisa, ove le conversazioni sono più accese.

5) Se alla stazione t’imbatti in un drappello di tifosi avversari:

a. Li prendi a sassate spaccando tutto per difendere l’onore della squadra e della citta’.

b. Ti fingi un turista tedesco. Quando, in 25, brandendo mazze e catene ti fanno notare che per essere tedesco sei di carnagione troppo scura, hai i capelli neri e ricci, ed hai pronunciato "kartoffeln" con la k aspirata, spieghi loro che si tratta di un effetto collaterale dei troppi krauti.

c. Preghi.

6) Se senti pronunciare il nome Roberto Baggio:

a. Ti si riempie il cuore di commozione ricordando i bei tempi, quando bruciare cassonetti e mettere a ferro e fuoco un quartiere per la cessione di un giocatore era ancora di moda.

b. Ti si riempie il cuore di commozione ricordando le gioie che ti ha dato indossando la maglia viola.

c. Ti si riempie il cuore di commozione perche’ hai capito "arriva maggio", il mese dell’amore.

7) Rubare una sciarpa, in 20, ad un tifoso avversario di 11 anni, rappresenta:

a. Un atto d’amore verso la squadra e la citta’.

b. Un atto riprovevole, ma......

c. Un atto riprovevole.

8) Quale di questi striscioni portereste allo stadio?

a. "Tutti bastardi (tranne noi)".

b. "Forza viola".

c. "Quant’è bella giovinezza/ che si fugge tuttavia/chi vuol esser lieto sia/del doman non v’è certezza."

9) Metti in ordine di importanza queste tre parole: passera (non nel significato di volatile), Fiorentina, pace nel mondo.

a. Fiorentina, passera, pace nel mondo.

b. Passera, Fiorentina, pace nel mondo.

c. Pace nel mondo, passera, Fiorentina.

10) I nomi Carraro, Matarrese, Moggi, Galliani e Sensi suscitano in te:

a. Ribrezzo.

b. Ribrezzo.

c. Ribrezzo.

Adesso, assegnate 3 punti per ogni risposta a., 2 punti per ogni risposta b., ed 1 punto per ogni risposta c. Poi, in base alla somma ottenuta, leggete il profilo del tifoso al quale appartenete.

Se avete ottenuto un punteggio fra 10 e 16 punti:

Il tifoso da poltrona.

Pensi che il calcio sia uno sport puro e che debba insegnare i veri valori della vita ai giovani. Il tuo eroe è Carlos Esteban Campao, il terzino-missionario che nel 1978 abbandonò una fulgida carriera nel Botafogo per andare a lottare per i diritti degli indigeni Yanomani in Amazzonia e fu sgozzato dai garimperos. Le sue ultime parole furono: "Forse era meglio se rimanevo a Rio".

Se avete ottenuto un punteggio fra 17 e 23 punti:

Il tifoso da bar.

Il bar Marisa (o simili) è il tuo ambiente naturale. Non ti perdi mai un’apparizione televisiva del Masala o una puntata del Pentasport. La tua homepage al computer è puntata su fiorentina.it. Conosci a memoria tutte le formazioni della Fiorentina dalla fondazione ad oggi. Lo scontro fisico non fa per te.

Se avete ottenuto un punteggio fra 24 e 30 punti:

Il vero ultras.

Niente da dire. Sei vero ultras; complimenti.

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S'accettano contributi. Se volete inviarci le vostre opere, scrivete a: ilgrulloparlante@hotmail.com Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego Abatantuono, d'esser breve e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i contributi. Siate caustici, ma simpatici.

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