Che tipo di
tifoso sei? Scoprilo con questo test.
Rispondi alle domande, calcola il punteggio con la tabella fornita alla
fine del test, e scopri a quale categoria tifesca appartieni.
1) Se incontri WCG e la Marini per la strada cosa fai:
a. Tocchi il sedere alla Marini.
b. Gli chiedi: "Qual è il congiuntivo trapassato del verbo
affliggere?"
c. Lo ringrazi per i bellissimi anni passati nelle alte sfere del calcio e
gli domandi la ricetta del risotto allo zafferano.
2) Quando entra in campo un giocatore di colore avversario:
a. Fai il verso della scimmia saltellando, grattandoti la testa e mimando
l’atto di mangiare una banana.
b. Fai il verso della scimmia saltellando, grattandoti la testa ma non
mimi l’atto di mangiare una banana (sarebbe di cattivo gusto).
c. Se il tuo vicino di posto si comporta come al punto a. o b., lo
rimbrotti.
3) Durante il minuto di raccoglimento per la morte di un presidente di una
squadra avversaria:
a. Esponi uno striscione offensivo e fischi.
b. Fischi.
c. Ti scaccoli in silenzio.
4) Se la squadra perde tre partite di fila:
a. Fai trovare un capretto sgozzato appeso alla porta d’ingresso
dell’abitazione dell’allenatore.
b. Vai sotto casa dell’allenatore verso le 2 di notte con 3 o 4 amici
per consigliarlo sul da farsi.
c. Ti dai malato al lavoro e ti trasferisci al Bar Marisa, ove le
conversazioni sono più accese.
5) Se alla stazione t’imbatti in un drappello di tifosi avversari:
a. Li prendi a sassate spaccando tutto per difendere l’onore della
squadra e della citta’.
b. Ti fingi un turista tedesco. Quando, in 25, brandendo mazze e catene ti
fanno notare che per essere tedesco sei di carnagione troppo scura, hai i
capelli neri e ricci, ed hai pronunciato "kartoffeln" con la k
aspirata, spieghi loro che si tratta di un effetto collaterale dei troppi
krauti.
c. Preghi.
6) Se senti pronunciare il nome Roberto Baggio:
a. Ti si riempie il cuore di commozione ricordando i bei tempi, quando
bruciare cassonetti e mettere a ferro e fuoco un quartiere per la cessione
di un giocatore era ancora di moda.
b. Ti si riempie il cuore di commozione ricordando le gioie che ti ha dato
indossando la maglia viola.
c. Ti si riempie il cuore di commozione perche’ hai capito "arriva
maggio", il mese dell’amore.
7) Rubare una sciarpa, in 20, ad un tifoso avversario di 11 anni,
rappresenta:
a. Un atto d’amore verso la squadra e la citta’.
b. Un atto riprovevole, ma......
c. Un atto riprovevole.
8) Quale di questi striscioni portereste allo stadio?
a. "Tutti bastardi (tranne noi)".
b. "Forza viola".
c. "Quant’è bella giovinezza/ che si fugge tuttavia/chi vuol esser
lieto sia/del doman non v’è certezza."
9) Metti in ordine di importanza queste tre parole: passera (non nel
significato di volatile), Fiorentina, pace nel mondo.
a. Fiorentina, passera, pace nel mondo.
b. Passera, Fiorentina, pace nel mondo.
c. Pace nel mondo, passera, Fiorentina.
10) I nomi Carraro, Matarrese, Moggi, Galliani e Sensi suscitano in te:
a. Ribrezzo.
b. Ribrezzo.
c. Ribrezzo.
Adesso, assegnate 3 punti per ogni risposta a., 2 punti per ogni risposta
b., ed 1 punto per ogni risposta c. Poi, in base alla somma ottenuta,
leggete il profilo del tifoso al quale appartenete.
Se avete ottenuto un punteggio fra 10 e 16 punti:
Il tifoso da poltrona.
Pensi che il calcio sia uno sport puro e che debba insegnare i veri valori
della vita ai giovani. Il tuo eroe è Carlos Esteban Campao, il
terzino-missionario che nel 1978 abbandonò una fulgida carriera nel
Botafogo per andare a lottare per i diritti degli indigeni Yanomani in
Amazzonia e fu sgozzato dai garimperos. Le sue ultime parole furono:
"Forse era meglio se rimanevo a Rio".
Se avete ottenuto un punteggio fra 17 e 23 punti:
Il tifoso da bar.
Il bar Marisa (o simili) è il tuo ambiente naturale. Non ti perdi mai
un’apparizione televisiva del Masala o una puntata del Pentasport. La
tua homepage al computer è puntata su fiorentina.it. Conosci a memoria
tutte le formazioni della Fiorentina dalla fondazione ad oggi. Lo scontro
fisico non fa per te.
Se avete ottenuto un punteggio fra 24 e 30 punti:
Il vero ultras.
Niente da dire. Sei vero ultras; complimenti.
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Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego
Abatantuono, d'esser breve e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i
Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i
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