|
IL GRULLO PARLANTE Saresti un buon arbitro di carcio? Scoprilo con questo test.
|
|
Saresti un buon arbitro di
carcio? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il
punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati. 1. Un giocatore ti da' una pacca amichevole sulla schiena e ti fa ingoiare il fischietto. Ad ogni respiro che fai fischi facendo interrompere il gioco e la partita risulta piuttosto frammentata. Tu: a. Eroicamente trattieni il fiato e respiri solo quando c'è da fischiare una punizione o un calcio d'angolo. b. Ti fai prestare un paio di maracas ed improvvisi una samba estemporanea. c. Fai finta di nulla. A causa delle frequenti fischiate, delle troppe interruzioni e dei troppi rigori la partita dura sedici ore e finisce 76 a 65. 2. Da nove ore e venti minuti sei assediato negli spogliatoi da una mandria di ultras cattivissimi che te l'hanno giurata a morte. Tu: a. Esci fuori e dici: "Se non mi fate passare, la prossima volta che arbitro la vostra squadra le do' tre rigori contro inesistenti." b. Esci fuori e dici: "Certo che siete proprio ridotti male. Siete qui alle tre di notte ad aspettare che esca quando potreste essere 'sul pezzo', e tutto per undici miliardari in mutande." Sperando che i tifosi rimangano interdetti, ci pensino un po' su' e si mettano a piangere lasciandovi passare. c. Rimani li' e chiedi di poter arbitrare la partita successiva nello stesso stadio. 3. Se potessi sostituire i cartoncini gialli e rossi con altri due oggetti di tuo gusto, sceglieresti: a. Big Jim per il cartellino giallo ed una Barbie ballerina per quello rosso. b. Un ornitorinco impagliato per il cartellino giallo e ed una copia esatta del teschio dell'Australopiteco Africano per quello rosso. c. Siccome amate gli effetti speciali, gradireste il potere di scatenare un terremoto del sesto grado della scala Mercalli per il cartellino giallo ed un fulmine a ciel sereno che incenerisca il giocatore espulso per quello rosso. 4. Il tuo personaggio storico preferito è: a. Madre Teresa di Calcutta. b. Napoleone. c. Caligola. 5. Dopo una partita in cui hai fatto più danni della grandine (in parole povere hai osato dare un fallo laterale inesistente contro la Juve) ti sospendono per sedici giornate. Tu: a. Fai un corso d'aggiornamento in fallolaterologia applicata a tue spese. b. Ti fai pagare una vacanza in Tailandia di due settimane a spese di Sensi. c. Ti fai pagare una vacanza in Tailandia di due settimane a spese di Sensi, poi ti fai pagare una vacanza alle Barbados di due settimane a spese di Moratti e poi ti fai pagare una vacanza alle Maldive di due settimane a spese di Agnelli. 6. Dopo un attento esame metallurgico scopri che il Rolex che ti ha regalato Sensi è taroccato ed in realta' se ne puo' comprare uno uguale per dieci erui dal marocchino all'angolo, ma nel frattempo hai gia' dato sette rigori inesistenti a favore della Roma, facendole praticamente vincere lo scudetto. Tu: a. Continui a fare le solite cazzate, come se nulla fosse. b. Finisci di imparare a memoria la Divina Commedia. c. Impari ad usare l'uncinetto. 7. Hai scelto di fare l'arbitro perche': a. Da piccolo tutti ti dicevano che avevi i piedi a banana. b. Ti piaceva la maglietta nera ed il simbolo dell'AIA ti faceva godere. Poi, sfortunatamente, hanno cambiato divisa, ma oramai avevi iniziato. c. Gli spogliatoti degli arbitri sono quelli meno puzzolenti. 8. La seconda persona singolare dell'imperativo del verbo espellere è: a. Espulgilo. b. Espuglilo c. Espulghilo. 9. Pur di diventare internazionale sei disposto a: a. Dar via il culo. b. Entrare in casa del selezionatore e, gonfiando le guance dire: "Se non mi fai internazionale trattengo il fiato fino a morire, uffa." c. Arbitrare bene addirittura una partita l'anno. 10. Cos'è un guardalinee: a. Uno sbandieratore fallito. b. Uno di quegli omini che all'aeroporto segnala ai piloti dove andare con quelle bandierine colorate fallito. c. La mamma dei guardalinee è sempre incinta. Adesso, datevi un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b e tre punti per ogni risposta c. Poi andate alla tabella qui sotto per i risultati. Se avete ottenuto fra 10 e 16 punti: Sei nato per arbitrare. E non è una bella cosa. Se avete ottenuto fra 17 e 23 punti: Sei troppo sonato per fare l'arbitro. Meglio che ti dedichi a fare il presidente della FIGC. Se avete ottenuto fra 24 e 30 punti: Se solo sapessi leggere e capissi qualcosa di calcio potresti essere un buon arbitro.
|
|
********** S'accettano contributi. Se volete inviarci le vostre opere, scrivete a: ilgrulloparlante@hotmail.com Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego Abatantuono, d'esser brevi e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i contributi. Siate caustici, ma simpatici.
|