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Scopri che tipo di dirigente di
federazione calcistica sei con questo test. Rispondi alle domande, calcola
il punteggio e vai alla tabella di conversione per sapere a quale
personaggio assomigli.
1. Camminate per strada ed un tifoso di una squadra che avete appena fatto
retrocedere per motivi politici vi riconosce e vi offende la mamma. Voi:
a. Gli chiedete per quale squadra fa il tifo e vi assicurate che finisca
diretta fra i dilettanti.
b. Gli chiedete per quale squadra fa il tifo e la domenica dopo fate in
modo che si becchi quattro rigori contro inesistenti.
c. Lo mettete sotto con la vostra auto blu.
2. La vostra auto blu ha un guasto meccanico davanti alla curva Fiesole
proprio poco dopo il fischio finale di Fiorentina-Juventus 2-3, dopo tre
rigori inesistenti assegnati ai gobbi. Voi:
a. Create una B a cinquantatre squadre.
b. Uscite, fate il gesto dell'ombrello e dite: "Andate a prendervelo
in culo, merde."
c. Fate venire l'elicottero a prendervi.
3. Siete appena stati eletti presidenti di tutto. Cosa fate?
a. Create un bel campionato di B a trentanove squadre.
b. Vi candidate a presidente degli Stati Uniti.
c. Vi autoincoronate imperatore.dell'universo, l'unico titolo che vi manca.
4. Il calcio č in crisi, le squadre affogano nei debiti e gli spettatori
diminuiscono a vista d'occhio. Voi:
a. Fate fallire una squadra a caso, salvate tutte le altre spalmandone i
debiti, poi riammettete direttamente in B la squadra che avevate
precedentemente fatto fallire incasinando la situazione oltre i limiti
delle possibilita' umane.
b. Vi fate scolpire un monumento a grandezza naturale in marmo di Carrara.
c. Passate una bella serata erotica con sei squillo da sballo.
5. Vostro figlio č il procuratore di tutti i giocatori professionisti
italiani e stranieri che militano in Italia tranne uno, il quale insiste
ad esser procuratore di se stesso. Un giornalista insinua velatamente che
potremmo essere in presenza di un lieve conflitto d'interessi. Voi:
a. Schiacciate metaforicamente il giornalista ed il calciatore come
fossero pulci.
b. Portate la presenza dell'unico giocatore libero (tra l'altro una
schiappa totale) a riprova della falsita' delle accuse.
c. Se io fossi presidente un caso del genere non potrebbe mai avvenire.
6. Avete a disposizione solo sette auto blu. Voi:
a. Vi vantate della considerazione in cui tenete la cosa pubblica.
b. Va bene. Basta che almeno una sia una Ferrari ed una una Rolls Royce.
c. Chi se ne frega. Tanto usate l'aereo o l'elicottero personale.
7. Un paio di presidenti di serie A, ed addirittura uno di B hanno un
elicottero pių bello del vostro. Voi:
a. Create una B a trentasette squadre.
b. Fate in modo che le loro squadre non abbiamo pių un rigore a favore.
c. Comprate, a carico dei contribuenti, un elicottero ancora pių ganzo.
8. Oltre che ad essere il presidente della FIGC, siete anche presidenti di
banche che, pių o meno direttamente, controllano tutte le squadre
professionistiche italiane. Una sera, dopo aver bevuto troppa camomilla,
vi viene un piccolo rimorso di coscienza. Voi:
a. Create una serie B a cinquantun squadre.
b. Affibbiate cinque punti di penalita' a tutte le squadre che le vostre
banche non controllano.
c. Tre Ave e tre Pater e tutti peccati vengon lavati.
9. L'arbitro a cui avevate ordinato di far perdere la Fiorentina contro la
Triestina č un po' sordo e ha capito male, fischiando tre rigori
inesistenti a favore dei viola. Voi:
a. Create una B a quarantanove squadre.
b. Annullate la giornata di campionato.
c. Vi autoincoronate imperatore dell'universo.
10. Da piccoli sognavate di:
a. Creare una B a settantacinque squadre.
b. Diventare Papa (ma con la deroga per la castita').
c. Diventare imperatore dell'universo.
Adesso, datevi un punto per ogni risposta a, due punti per ogni risposta b
e tre punti per ogni risposta c. calcolate il punteggio ed andate alla
tabella di conversione per i risultati.
Se avete totalizzato fra 10 e 17 punti:
Sfortunatamente assomigli a Carraro. E la pissicologia non mente.
Se avete totalizzato fra 18 e 23 punti:
Ah ah ah ah. Assomigli a Matarrese.
Se avete totalizzato fra 24 e 30 punti:
Eccolo, il piccolo emulo dell'Unto del Signore.
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S'accettano
contributi. Se volete inviarci le vostre opere, scrivete a: ilgrulloparlante@hotmail.com
Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego
Abatantuono, d'esser brevi e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i
Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i
contributi. Siate caustici, ma simpatici.
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