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IL GRULLO PARLANTE Saresti un buon sindaco? Scoprilo con questo test.
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Prologo. Questo test ha
delle evidenti sfumature politiche, ma trovandosi in un rispettabile sito
di satira calcistica, ed essendo il calcio indissolubilmente legato alla
politica (Mussolini, il buon dittatore che mandava in vacanza i dissidenti
e non ha mai fatto male ad una mosca, fece vincere uno scudetto alla
Roma), mi tocca esplorare anche queste connessioni. Saresti un buon sindaco per Firenze e la Fiorentina? Scoprilo con questo test. Rispondi alle domande, calcola il punteggio e vai alla tabella di conversione per i risultati. 1. Se fossi stato sindaco tu quando la Fiorentina falli' avresti: a. Fatto di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Atteso ordini da Fidel. c. Atteso ordini da Silvio. 2. Domenica prossima c'č Fiorentina-Roma, partita ad altissimo rischio d'ordine pubblico. Sono attesi settantamila romanisti, di cui sessantanovemilatrecento senza biglietto. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 3. La costruzione del nuovo stadio di atletica procede a ritmi tartarugheschi. Il costo finale stimato č sedici volte pių alto del previsto e i lavori sono nove anni in ritardo. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 4. Gli abitanti del Campo di Marte non ne possono pių per i disagi provocati dalle novantatre partite previste per questo campionato cadetto pių meglio del mondo. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 5. Il traffico sta diventando insopportabile, la criminalita' organizzata e disorganizzata spadroneggia ovunque terrorizzando i cittadini inermi. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 6. Devi partecipare al ballo di gala a casa dell'ambasciatore ugandese con la crema dei potenti VIP del mondo e non sai decidere quale cravatta indossare. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 7. Hai privatizzato anche tua sorella ma la vita dei tuoi concittadini non migliora. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 8. Lo sport minore fiorentino annaspa in una crisi millenaria. Cosa fai per aiutarlo: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 9. Sei al ristorante con la tua concubina e al signore del tavolo accanto va di traverso un boccone mal masticato di fiorentina rischiando di rimanere soffocato. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. 10. Si stanno avvicinando le elezioni comunali e c'č in gioco la tua carriera politica. Tu: a. Fai di tutto per metterti in mostra ed apparire come il salvatore della patria per meri fini elettorali. b. Attendi ordini da Fidel. c. Attendi ordini da Silvio. Adesso, datevi un punto per ogni risposta a, due per ogni risposta b e tre per ogni risposta c. Sommate i punti e andate alla tabella di conversione per i risultati. Se hai totalizzato fra 10 e 16 punti Se riesci a farti eleggere saresti il sindaco ideale. Se hai totalizzato fra 17 e 23 punti Se riesci a farti eleggere saresti il sindaco ideale. Se hai totalizzato fra 24 e 30 punti Se riesci a farti eleggere saresti il sindaco ideale.
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********** S'accettano contributi. Se volete inviarci le vostre opere, scrivete a: ilgrulloparlante@hotmail.com Vi chiediamo solo, come diceva il caro Diego Abatantuono, d'esser brevi e circoncisi. Siccome si fa tutto a gratisse, i Grulli Parlanti si riservano il diritto di decidere se pubblicare i contributi. Siate caustici, ma simpatici.
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